GilipollezSupina

THE END

2010-12-31T20:50:00.001+01:00

Aprovechando el fin del año y anunciándolo previamente sutilmente llego al final de esta andadura. No sé si termina por siempre mi etapa blogueril pero este espacio creo que me ha dado todo lo que yo necesitaba y yo a él todo lo que he querido dar.
Quiero despedirme de todos aquellos que de una forma activa o pasiva en algún momento han sido partícipes de esto. Saco un balance totalmente positivo de todo este tiempo. He desnudado sentimientos intentando ante todo ser una persona consecuente con lo que piensa y siente. Humana ante todo y errante también.

Cuando empecé con esto mi situación era completamente distinta a la actual y releyendo posts aprecio toda la evolución. Hay una frase que me he dicho en muchas ocasiones ;“Queda totalmente prohibido llorar sin aprender”. Por fin lo empecé a aplicar!!
Me voy aprovechando un gran cambio en mi vida, con objetivos claros, porque servidora aquí o allá seguirá esforzándose por buscar o mantener la felicidad. Por lograr sueños y encontrar nuevas metas en el camino.

Ahora que por fin encontré la calma, me voy con ella de viaje, siendo enteramente consciente que lo que principalmente pretendo es apartar de mi lado lo amargo, lo negativo, los conflictos banales, dice Carmen Laforet que “ Hay una buena cantidad de nada en la vida y hay que saber dejarla atrás”.
Pues eso, como he dicho veces anteriores, el pasado es pasado si no se llamaría presente y el futuro cuando se intenta adivinar agobia. Así que me quedo en el hoy, viviendo al día.

Suerte a todos, los que no estén conformes con lo que tienen, que luchen por cambiarlo, porque difícilmente haciendo lo de siempre se consiguen cosas distintas. Mentir a los demás para convencerse uno mismo es una pérdida de tiempo y compadecerse de uno mismo impide ver las cosas con claridad.

Un beso,

AIRAM

Finiquitando

2010-12-22T02:40:00.002+01:00

En unas horas habrá gente celebrando los millones ganados. Habrá gente pensando que un año mas la suerte ha pasado de largo.
Con una pequeña participación no pretendo reducir mi suerte a las probabilidades de un sorteo. He comentado anteriormente que la Navidad no me crea gran entusiasmo. Pero empiezo el año con nuevos proyectos y nueva localización.
Debo reconocer y reconozco que en ocasiones siento un nudo y el miedo de la incertidumbre y de saber lo que me espera. Es el mismo miedo que en veces anteriores me paralizaba y me decía que no siguiese. Pero eso es justo lo contrario a lo que haré.
Una puerta lleva a otra, un camino a otro caminar. He aprendido que la mejor manera de enfrentarse a un miedo es plantándole cara y que para saborear una victoria a veces se cata antes la derrota.
Me he dado cuenta con el paso del tiempo y de las cosas que me han sucedido que el cuerpo o nuestra mente aprende a reaccionar de una manera determinada frente a distintas situaciones. Estos días con todo el cambio por delante, he vuelto a repetir sensaciones asociadas a vivencias anteriores. Pero si algo he aprendido, es que podemos desasociar. Se puede desaprender, romper con la conducta y modificarlo.
Así que entre nostalgias, incógnitas e ilusión me encuentro en estos últimos días del 2010 que para mi finiquita con un balante totalmente POSITIVO.

JET LAG

2010-12-03T01:34:00.005+01:00

Dicen que una imagen vale más que mil palabras...

Gracias, por el mejor regalo...

Tic tac toc toc

2010-11-18T00:16:00.003+01:00

Joder, parece que fue ayer cuando escribía el post de mis 27 y aquí estoy con 29 palos. Por un lado parece que han pasado 24 horas, pero por otro...cuantas cosas.
He terminado una etapa y mañana se hace realidad uno de mis sueños. Me pillo un vuelo que conecta con otro vuelo para en un total de 15 horas acabar en la otra punta del mundo. Ahí que vamos, a la cumbre del movimiento Hippie, cuna de la libertad homosexual.
Castro there we go!!! San Franciso tiemblaaaaaaa. Hemos quedado con Tasha que en el cuartel le han dado días libres para darnos un fiestón en los Ángeles, ya que nos han cerrado el Planet aquí, nos vamos al de allí y luego nos pasaremos por el Hit. Pena que Alice esté estos días en New York exponiendo el gráfico en el Moma!!
Diosssss, que nervios!!! Sin duda este regalo de cumpleaños no lo voy a olvidar en mi vida. Mi vida que cada vez es más mía. Parece mentira que haya tenido que pasar tanto tiempo para sentirla así. Y este es sólo el comienzo de una nueva etapa y dentro de nada otra nueva...
Qué más puedo pedir??? Litros y litros de crema de orujo!!!!

En el fondo de los mares, sentadica en una calle

2010-11-10T12:23:00.003+01:00

Dicen que el amor llega cuando menos te lo esperas. Cuando no piensas en ello, cuando crees que no es el mejor momento.
Yo que nunca salí a buscar el amor por ahí porque pensaba que ahí justo no lo encontraría. Yo que me equivoqué en la definición y tras eso pensé haberme quedado incapacitada. Yo que nunca creía antes tanto en mi, voy y te encuentro justo ahí. En el sitio que vio cambiar mi vida hacia lo que en realidad soy.
No soy Richard Gere ni tu Julia Robert, pero puedo practicamente decir que te saqué de la calle.
Ahora miranos, te beso en cualquier parte. Te llevo junto a mi aunque no estemos juntas en todos los instantes. Independientes pero compartiendo tantos momentos memorables.
Gracias por aparecer y presentarte de la peor de las maneras. Por despistarme a mi también y desordenar este miedo a desordenarme.
Felicidades hoy a ti, no te quiero triste ni un segundo, sólo quiero poder vivir muchos más segundos a tu lado. Que me enseñes y te enseñe, que me des y te regale. Lo más bonito de ti lo tengo aquí y eso, me lo guardo para mi.
FELICIDADES!!

Ni un segundo...

2010-10-13T02:53:00.003+02:00

Con la cara lavada se ven tan claras las cosas que resultan cristalinas. Las historias desde dentro toman matices que ocultan la facilidad para tomar las riendas. A veces pienso que me he vuelto más crítica o tal vez pensándolo mejor siempre lo he sido. Tras el apagón que ciega la vista o que sólo ilumina lo que uno quiere ver, tantas veces lo malo, lo que nos destruye, lo que nos hunde más. Tras ese apagón desaparecen las nubes que aportaban dramatismo y es hasta más fácil respirar.
No me gusta la sumisión y mucho menos en los que me rodean, no me gusta ver como siguen las pautas establecidas algún día y la falta de diversidad. Ahora que la gente que quiero se aproxima a lo que toca, no me gusta. No me gusta que se asuman reglas cuando uno no las pone, no me gusta quién no dialoga por no tener problemas(eso se lo dejo a David de María). No me gusta que cierres la boca, que asientas, que te resignes que hagas costumbre por tener una costumbre cuando eso no es lo quieres. Te dejo la falsa felicidad que te hace perder tanto esfuerzo que te deja cansada, te dejo tu rutina o tus miedos, te dejo la falta de sangre que en ocasiones hierve la mía, a fin de cuentas tan sólo soy tu amiga, tu vida es tuya, pero no se si he dejado claro, que no me gusta.

Vuela muy alto

2010-10-12T09:36:00.001+02:00

Hoy iba en el coche con una amiga y llevaba uno de los recopilatorios de música que suelo hacerles. Este era de hace un montón de tiempo, por lo menos 5 años. Tengo la costumbre de clasificar épocas por la música que escuchaba en aquel momento, de las letras que me hacían identificar...sentimientos. De pronto ha sonado una canción que hacia un montón de tiempo que no escuchaba. Al llegar a casa mucho después me he puesto a mirar música ya que de vez en cuando hago una nueva lista, y escuchando un disco me he vuelto a encontrar con esa canción pero una versión distinta. Así que creo que merecidamente hoy la dejo aquí.

NUEVA

ANTERIOR

Gota sobre gota somos olas que hacen mares...

2010-10-07T22:49:00.004+02:00

Hoy he visto a mi hermana, esa hermana que tengo que no comparte mi sangre pero compartimos juntas el alma. Hemos hablado de muchas cosas pero sobre todo hemos compartido juntas la visión sobre la vida, los sueños.
Desde luego haciendo cosas como siempre no es fácil conseguir resultados distintos. El secreto está en intentarlo, en hacer. No hay que perder las metas y encontrar en el camino nuevas razones. De un proyecto sale otro y de otro, otros tantos. Con el pensamiento de no lo hago porque no va a cambiar nada, desde luego que uno no cambia, poco cambia.
El miedo paraliza, destruye y hay quién alimenta el miedo con más miedo.
Hay una frase que no recuerdo exactamente pero que dice algo como "Lo valiente es luchar por lo real en contraposición a lo cómodo". Creo que uno debería apostar por uno mismo para sentirse realizado. Luchar por lo que quiere, no dejarse intimidar a la primera adversidad, es cuando de verdad se siente la libertad de estar viviendo la vida desde una propia perspectiva y no desde el estándar, lo establecido, lo normal, lo de siempre.
El mundo no se cambia desde un sofá, no se cambia sólo con quererlo cambiar ni con decir que hay que cambiarlo. Pero, hay granitos que unidos hacen montañas, y como dice Macaco "gota sobre gota somos olas que hacen mares".

Y sin censura...

Despertarme contigo

2010-10-04T01:48:00.000+02:00

Dónde estaré

2010-09-29T23:13:00.002+02:00

Llegan tiempos de cambios. Empiezan los aeropuertos, los charcos cruzados... Hace tiempo que tenía algo pendiente conmigo misma. Tengo que reconocer que estoy orgullosa de mi,por haber conseguido todo lo que me propuse, ahora sí que sí. Y como una no para de proponerse y girar, ahí que nos vamos.
Sin embargo pese a todo lo que conlleva un cambio de aires, una ruptura con el entorno y con la rutina que he tenido por unos meses en algunas cosas, me entra un cosquilleo por dentro y tengo ganas de emprender esta nueva etapa.
Me voy a cerrar algunas cosas que dejé abiertas. Me voy para volver, sin fecha concreta, pero para volver. Y entre aquí y allá estarás tú. Supongo que te toca a ti pillar aún más aviones con el propósito de no echarte demasiado de menos aunque sé que lo haré.
Gracias por regalarme por adelantado el mejor regalo de cumpleaños hasta ahora, no lo vamos a olvidar, seguro. Y gracias por darme esas palmadas cuando empiezo a desfallecer, por confiar tanto en mi y en lo que tengo dentro. Gracias por ser tal como eres a cada instante. Me ganas a cada momento, me apoyas y esta vez, una vez más, sentir que estás conmigo es lo mejor que me puede pasar.

Empieza la cuenta atrás...sin prisas, sin pausa.

Decirte algo

2010-09-22T19:28:00.000+02:00

Organizando un cajón me he encontrado un viejo mp3, supongo que dejado al olvido al ser remplazado por el ipod. Me lo he puesto para ver que música tenía dentro y me he encontrado esta canción. He revivido por unos minutos tal como dice la letra esos días de angustia por sentir que se me iba el tiempo de las manos sin poder conseguir el que creía mi cometido. La angustia por demostrar, por ser capaz de convencer. El enfado que sentía por la vida por negarme lo que yo tanto deseaba. El acelerar constante de un corazón taquicardiado, condenado, sometido por mi misma a la peor de las penitencias.
Ese sentir de vida escapando, la impotencia de no poder hacer más, el miedo que me llegó a paralizar. Imaginar que no habría mañana, no querer esperar y los pasos que se se daban hacia atrás.

Sin palabras

2010-09-18T19:27:00.001+02:00

A San Canuto

2010-09-15T01:04:00.003+02:00

Hace algún tiempo conocí a una persona que me leía y me dijo:"sobre tu vida se poco, pero se como piensas". Creo que con esa frase definió mi filosofía de tener un blog. Escribo principalmente para mi, lo uso como una forma más de expresarme y sacar lo que llevo dentro. No me importa desnudar mis pensamientos o sentimientos, pero intento ser más cauta sobre lo que hago o dejo de hacer y sobre los detalles de mi vida. Ojo, cada uno se organiza su blog como quiere, esta es mi manera.
No comento por lo general por lo cual no tengo muchos comentarios. A veces hasta se me olvida que este espacio es abierto y cualquiera puede entrar a leer, me lo recuerda eso llamado contador, que me demuestra que hay movimiento. Pero este es mi espacio egoísta y reivindicativo, donde escupo las ideas y valores que pretendo ante todo defender. Bueno, todo este rollo para decir que hoy ha sido un día de revivir. Un día raro. Y a pesar de todo lo acontecido, me siento super afortunada.
Muchas veces puedo parecer, lo parezco o soy algo pesimista. Pero como he comentado infinidad de veces, debido a mi dualidad tengo mi lado positivo, soñador e incluso revolucionario. Pero, por mucho que pueda caer, soy consciente que soy una persona afortunada. Hoy como que veo reforzado toda esa fortuna. Creo en las pequeñas cosas, en las sensaciones, en los instantes y momentos. Lucho por no perder la ilusión, por no caer en la dinámica del movimiento de masas y ovejismo. Ante todo, no quiero ser una oveja, ni tener la mirada fija de un burro. Para ello me recuerdo constantemente ese gran invento llamado abanico...cómo el de los colores para elegir pinturas.
Hoy una persona me ha recordado de nuevo lo afortunada que soy. Dicen que quién tiene un amigo tiene un tesoro. Yo tengo un tesoro. Tengo varios.
Ojo, porque el concepto de amistad...cómo diría yo...me río yo de determinados amigos. Pero ese es otro tema. El mío es que hace unos años me encontré en la misma situación en la que esta ella ahora. Ella, presente siempre, incondicional. Aquella vez estuvo, hoy he podido estar yo. Admiro ante todo su fuerza y su capacidad de esquivar el dramatismo. Valoro su espontaneidad desgarradora y ante todo la quiero. Ahí va ahora toda mi fuerza, y si tengo que rezar lo haré a San Canuto que debe ser el que le bendijo al nacer. "San Canuto, devuelvele todos los sentidos"

Tiempo para cambiar

2010-09-13T01:14:00.004+02:00

Creo que no se puede echar de menos a quién se empezó a echar de más. Los momentos. Hay momentos para todo y todos. Hay momentos en los que uno quiere ser libre y otro quiere sentar la cabeza y escribir con tinta permanente. Lo permanente creo que es algo sobrestimado e impredecible. No comparto el recurrir al pasado para encontrar la estabilidad perdida cuando otros tienen sentimientos grabados en la piel. Sin embargo a veces se deja entrar al espíritu de la nostalgia y tratamos de ser aquello que nunca se fue. Puede que en un momento futuro existan posibilidades, pero sólo vivir para ello implica estar perdiendo este bonito tiempo.
Alucino con cierto apego a lo material que no permite evolucionar. También lo hago con la incapacidad de cortar lazos creando marañas. No me gusta el que se queja de aquello a lo que no pone remedio, ni entiendo que se pretenda conseguir resultados distintos haciendo siempre lo mismo.
Lo que no me hace feliz prolongado en el tiempo me hace doblemente infeliz.
Aunque sea tu amiga, no voy a aplaudirte la conformidad, el basiquismo. Tal vez estás esperando a que cambien los tiempos, los momentos. Tal vez deberías salir a cambiarlos.

A quién coño le importa

2010-08-04T23:02:00.004+02:00

El mundo está patas arriba, esta mañana una mujer regañaba a un hombre mayor que pide siempre en la boca del metro y que dice que no le llega el dinero para vivir. La señora alegaba que todo el mundo tiene una pensión de mayor y que él era un inconformista.
Bufff, que coño sabrá la gente. Esta pregunta me la formulo muchas veces al día. ¿Qué coño sabrá la gente?¿Qué coño le importa a la gente?
Estoy metida más de 8 horas en un habitáculo dónde los puñales están tan acostumbrado a estar en el aire que han perdido gravedad. Y me da un asco puto que me cabreo y así me pasa que fumo más que una profesional. Bastante me importa las páginas que mira Fulanita en el curro, bastante si Menganita se va antes porque de verdad tiene médico o se va de viaje al pueblo...Puta manía. Hay personas que se levantan todas las mañanas y se visten de amargura. Vive y deja vivir. Luego para colmo tengo que aguantar debates de cómo ser mejor persona y puestos a decir, todos son buenísimos.
La amistad, es ese concepto tan infravalorado en este caso que para mi termina por ser un termino nada positivo. De hecho prefiero no tener amigos, yo no vine aquí de convivencias parroquiales, de hecho nunca fui, y así llevo 28 años conmigo misma.
Estoy harta del drama elevado al infinito, de las mentiras que ya ni son capaces de cojear y reptan por el suelo, mientras de vez en cuando encuentro una mirada cómplice que me susurra: ¿Qué coño hacemos aquí?, y yo vuelvo a repetirme ¿A quién coño le importa?

Si tu me das bueno...

2010-07-25T22:20:00.001+02:00

Creo que de verdad te das cuenta de que alguién te falla cuando te abandona en momentos que ni un extraño lo haría. Reconozco que a veces me viene el pasado flasheado y no puedo evitar en cagarme en mi misma y en aquellos compañeros...
Hay personas que se pasan la vida reprochando y precisamente ellos son los que deberían callar, pero sucede así, muy amenudo.
No odio, sería perder el tiempo. Desear el mal, creo que es algo innecesario, no va conmigo, sobre todo cuando vivimos en un mundo enorme, con espacio suficiente, a fin de cuentas cada uno hace su camino.
Nunca he creido que la vida sea justa, ni que las cosechas vengan a año vencido. Tampoco puedo afirmar que se recojerán en la medida de lo que uno se merezca. Quién soy yo a fin de cuentas para saberlo, todo viene decorado de algo llamado circustancias, y eso se nos escapa aunque no siempre justifica. El fin no justifica los medios.
Sin embargo pienso que lo que no se desea es mejor no "tocarlo". Lo que no se quiere que vuelva, no hay que buscarlo. Con el tiempo aprendí que hay veces que es mejor dejar volar, e incluso dar un impulsito si es necesario para que eso no vuelva.
Todos fallamos y nos fallan. Tras un tiempo de reflexión me di cuenta que quién me hizo la fallada más grande, venía fallando ya de casa.
El perdón dicen que te hace libre, también se dice que se perdona pero no se olvida. Yo quisiera olvidar aquello que en su momento no recordaba, quisiera deshacerme totalmente del negativo de esas fotografías que a veces me visitan y pretenden hacerme volver en atrás en los pasos,no perdonar y sacar lo peor de mi misma.
No revuelvo y cada vez se esparcen más el tiempo, que desaparezcan totalmente...la cámara nunca fue la mía.

Racheada

2010-07-18T15:54:00.003+02:00

He hecho las paces con mi guitarra. Más bien ha sido ella, la que me ha perdonado por este tiempo tan intermitente. Supongo que me conoce y sabe que voy racheada como el viento. Soy como el levante que azota las playas de Cádiz, clavando la arena en la piel.

Las libretas también me han dado gracias por la vuelta y yo no dejo de sorprenderme al darme cuenta de las cosas que a veces escribo, me llego a preguntar: "¿He sido yo?".

Reconozco que en muchas ocasiones siento envidia al escuchar letras de canciones y no haber sido yo la artífice. Otras veces releo cosas escritas y digo: "Olé tía".

Pues eso, racheada, así voy. Nada nuevo, ya estoy acostumbrada aunque en momentos maldiga los sobresaltos que me invaden aunque luego me apacigüe.

Menos mal que no tengo detonantes que me agiten más de la cuenta, esta cocktelera ya tiene suficiente con su batir...

A ratos

2010-07-12T22:58:00.003+02:00

A veces, me gustaría que la vida fuese un vídeo juego. Pulsar al play y al pause según me viniese en gana. Meterme en foros o contactar con gente para conseguir un truco para tomar decisiones o actuar como quien investiga para lograr pasar de fase o pantalla, eso ya se puede hacer, pero no sin que pase el tiempo.

Sin embargo nuestra vida es una partida definitiva, podemos perder el tiempo, pero ese tiempo no vuelve. Y a veces es curioso como siento su falta, otras me sobra y pienso que no sé como utilizarlo útilmente.

Es curioso, pasamos la vida aprendiendo y formándonos para aplicarlo sobre la marcha, porque no hay otra oportunidad para demostrarlo. O sinceramente, en caso de que volvamos me temo que pocos, muy pocos, serían los afortunados de nacer con todo lo adquirido. E incluso pensar en eso me da miedo. No me imagino haber nacido sin la ingenuidad que caracteriza a los niños. Ese empezar...

Tal vez o seguramente mi problema existencial radica en la inconformidad frente a todo. En que he tomado un camino no del todo estable mientras mi salud mental se empeña en cantarme a son de balada que necesito más rutina. Pero no. Si no veo progreso, movimiento, creación, vuelvo a entrar en la rutina de sentirme mal. Qué tonta esa pescadilla que empeño en comerse la cola. Qué tontos los que a día de hoy somos incapaces de salir de ese bucle.

Soy la más afortunada que a ratos se viste de tristeza. La que intenta ser tan consecuente con sus valores que a veces se desvaloriza a si misma. La más cercana y distante en lapsos impredecibles. Soy.

A ratos, a ratos predico el optimismo que hace ver las cosas más claras. A ratos intento aplicarlo. A ratos, soy a ratos...PAUSE...

Feliz día

2010-06-28T08:44:00.001+02:00

Felicidades a todos los orgullosos y orgullosas de ser lo que son y sentir lo que sienten

De suerte!!!

2010-06-27T00:17:00.003+02:00

Hoy estamos de suerte. El colectivo está de suerte. Dentro de unas horas celebramos el Día del Orgullo Gay y encima se nos abre una nueva opción en nuestro abanico.

PODEMOS SOMETERNOS A UN TRATAMIENTO PARA RECONDUCIRNOS A LA HETEROSEXUALIDAD!!!!

Es genial, una maravilla, somos unos afortunados. Sobre todo aquellos que se levanten un día y digan "Voy a volverme hetero". Algo muy común. Quién no conoce a alguien que ha sentido una mañana esa necesidad imperiosa de remeterse en ese famoso armario que tiene un fondo.....amplio y profundo. Por eso digo, somos unos afortunados, sólo tenemos que irnos a Barna y someternos a un tratamiento de nada. No es doloroso, lo mismo te meten unas descarguitas eléctricas, o una buena tupita de pastillas para la depresión generada por el ansia de ser hetero, claro está, no tiene ningún efecto secundario. Te mandan hasta ver vídeos porno!!!Eso si, como te toques pensando en alguien del mismo género al tuyo, hay que volver a empezar...

Ironía es la mejor arma que encuentro ante determinadas gilipolleces supinas.

Frivoliday-Respira hija respira

2010-06-19T12:12:00.003+02:00

Hace tiempo que no hacía un frivoliday, pero leyendo por ahí he encontrado que Conchita ha sacado un nuevo single.

Dios mío, esta claro que no existes para los demás, cómo puede ser posible que permitas determinadas cosas...

Algo positivo, por empezar digo, en esta letra la niña de la voz ñoña tiene un talante algo más positivo, menos dramático y no suelta su frase favorita que puede encontrarse en todas sus canciones anteriores de una u otra manera "Y ya no puedo mássss".
Bien bien, Conchita bien, parece que vas saliendo de esa depresión en la que estabas inmersa ya que parecía en discos anteriores que se lo dedicabas enterito a ese ser que te había dejado fatal.

Pero claroooo, del estilismo no voy a decir nada, perooooooo cariño mío, quién cojones te asesora???? Bailar, no deja de ser una forma de canalizar las emociones, de expresarse...pero si vas a hacer lo que has hecho, es preferible que te marques el típico paso de corista 2-2-2-2 con impulso de brazos, que estooo. No es que no me gusta, es que me da tiricia verte, vergüencilla...

Y bueno por quedarnos en la superficie de la letra, porque no hay mucho mar en el que adentrarnos... Lo de "ahora cojo aire, te miro, respiro, .., si sigo disimulando voy a reventar". No te enseñaron el el cole preciosa mía que el respirar es un acto involuntario, gracias a el vivimos...O es qué tu sólo respiras cuando ves al que te va a hacer reventar????

Pos eso, podría decir más cosas, pero si nos han dado dos orejas y una boca es para hablar la mitad de lo que escuchamos. Así que bueno, dejo el enlace al vídeo de Ñoñita para que sepáis a lo que me refiero, pero yo me quedo escuchando a Vanesa Martín, que hizo un directo espectacular.

"http://www.youtube.com/watch?v=q5Y9STjOeCI"

De concierto

2010-06-17T18:47:00.004+02:00

La semana está pasando rápida a pesar de entrar en un estado voluntario algo difícil de
llevar, pero como digo, voluntario.

Al final perdimos Eurovisión como siempre, aunque como siempre también nos tragamos la gala entera votando y viendo como ese espontáneo salía a bailar. Vamos como el Mundial...tanto hablar tanto hablar y lo mismo se vienen pa casa con las manos vacías. Si ya lo decimos en mi barrio, "Jugamos como nunca para perder como siempre". Reconozco que hasta me alegraría si no pasaran, que todos necesitamos de vez en cuando una lección de humildad, y tanta roja tanta roja...Por no hablar de todo ese puto dinero que les pagarían por ganar que me parece igual como otras muchas cosas que he comentado anteriormente una vergüenza en los tiempos que corren, y en todos los tiempos, vaya.

Esta noche nos vamos de concierto, nunca he ido a verla y pese a que estoy matada tengo ganas, porque dónde esté un buen directo que se quite el cuarenta latino...

ARE YOU FUKING KIDDING ME?

2010-06-14T22:06:00.003+02:00

Imagina que esa persona por la que sufriste, que te trató como una mierda, por la que tantas veces lloraste, años después te manda un día una solicitud de amistad del Facebook.

Tu qué piensas?????
ARE YOU FUCKING KIDDING ME???????????

Buenísima. Agradezco a Nu su aportación, porque me ha llegado esto al mail y la letra...cojonuda.

They say everyone should have their heart broken at least once
And that is how you grow emotionally
Well I have been misused by many, many, many men
But nothing can compare to how you treated me.

At times it really felt as though the pain was here to stay
And though it’s many years I go I feel it to this day,
And now you wanna be my friend on Facebook
Are you fucking kidding me?

All the memories are flooding back to me now
All the ways you stole the light from my eyes
I travelled so far just to get away from you
‘Til this morning’s friend request surprise!

At times it really felt as though I’d never smile again
You narcissistic arsehole, oh you nasty nasty man
And now you wanna be my friend on Facebook
Are you fucking kidding…?

I don’t care what kind of cocktail you are,
Or which member of The Beatles or which 1950s movie star
I don’t give a toss if you’re a ninja or a pirate
I suspect you’d be a pirate, but I don’t wanna verify it
And I don’t give a shit what your stripper name is
Or if your kitty had a litter
Look -- Just follow me on Twitter
I don’t care about your family tree
And I certainly don’t want you poking me…
again.

And now you wanna be my friend on Facebook
Oh you fucking, fucking fuck…
Click IGNORE.

Algo chiquitito

2010-05-29T13:43:00.003+02:00

El verano se presenta, no sé si esta vez lo conoceré a fondo pero lo que está claro es que lo sentiré. Por si las moscas me voy de escapada en breve, si breve pero de las intensas.
Hoy veremos Eurovisión pero este año reconozco que esperanzas cero. Aunque estoy rodeada de seres casi mágicos bailando al son del Vals, a mi ni fu ni fa.
Y se producirán los reencuentros deseados, las distancias emocionales y físicas son como un diagrama de barras que en ocasiones varía con demasiada facilidad, pero hay constantes, las contantes de siempre.
Y cómo dice el título, hoy era algo chiquitito.

En la línea del post anterior, otro tema...

Equivocada

2010-05-22T00:58:00.003+02:00

Supongo que cuando uno ha sentido las cosas en su propia piel es cuando empieza a elaborar una teoría. A mi a veces me acusan de haberme vuelto menos romántica, o menos soñadora en el tema del amor. Y no es tan cierto. Soy romántica y mucho pero lo vivo de una forma más...SANA.
Es verdad que uno cambia de parecer respecto al amor y sus consecuencias, y la forma de vivirlo.
Bien, hay veces en las cuales nos invade de una forma inesperada y llega en un momento "x" en el que nos convertimos en carne de cañón. Pero eso no implica se tenga que que aguantar si uno es infeliz, "aguantar hasta el final", no porque hay muchas papeletas de lo que nos va a quedar es una carcasa llena de grietas y totalmente escurrida.

Es cierto si, que reniego totalmente del amor dependiente, de ese que es capaz de tenernos noches en velas, capaz de determinar el estado de ánimo de una persona, del obsesivo, del angustioso, del meloso, empalagoso...

Pero todos pasamos por una fase de esas, y hay quién se resigna a ser siempre así. Pero una cosa es sentir y dejarse llevar por las emociones, otra es torturarse y seguir.
En estos tiempos en los que tenemos tan en cuenta los valores y derechos humanos, las mayores barbaridades se cometen "por amor". Erróneo concepto el de la entrega total, sin esperar nada a cambio. Para mi eso no es romanticismo, es no valorarse.
Prefiero menos palabrería, más acciones, menos celos y control, más independencia.
Porque el amor debería ser eso, libertad, bienestar, tranquilidad. Ahí es dónde he encontrado yo el verdadero amor.

Y decir que a veces la costumbre hace el hábito y que eso aderezado de pereza, miedo y falta de decisión prolonga situaciones insostenibles.

Dejo una de las frases que más me gusta:

No hay tiempo que logre ocultar el amor dónde lo hay, ni fingirlo donde no lo hay.

Y como dice Beyoncé, nadie es irremplazable

Y para las que no se cansan de verla...en estado puro

Todo controlado???

2010-05-20T00:38:00.003+02:00

Y vuelvo a lo de la que las cosas a veces se ponen de acuerdo para llamar a la puerta en el mismo día y casi a la misma hora.
Siempre la duda, el miedo a equivocarse, las decisiones. Si uno se plantea el día a día y no piensa más allá de pasado mañana las cosas resultan más sencillas. Pero en nuestro afán de controlar todo, de intentar saber lo que va a pasar terminamos en medio de un bucle con varios casos dónde elegir.
Pros y contras. Razón frente a sentimiento, presentimiento. Supongo que es mejor equivocarse por hacer algo que quedarse con la duda eterna.
Y ahí estoy, de la nada a lo todo en cuestión de horas. Centrifugándome los sesos por minutos, sabiendo lo que voy a hacer, pero con el nerviosismo del que salta sin saber muy bien cual es la profundidad. Eso si, agua siempre hay y con el tiempo una aprende eso de lanzarse con estilo.

Gracias asesoras ;

...

2010-05-17T00:02:00.003+02:00

En ocasiones parece que las cosas se ponen de acuerdo para suceder todas a la vez. Se ha dicho siempre que la muerte está tan segura de si misma que nos deja toda la vida de ventaja. Y sucede así, te deja con todo un abanicos de "y si", el silencio, la no presencia, el vacío y el tener que aprender a vivir con ella. Y aparece el miedo a perder el tiempo, a no valorar lo que tenemos, a dejarnos cosas en el tintero...

Indignada-Te todo un poco

2010-05-04T22:34:00.002+02:00

Ando un poco indignada con todo en general. Me sorprenden las cantidades que se pagan en televisión a cualquier comentarista de rabiosa actualidad. Las millonadas que cobran otros por correr detrás de un balón, u otros simplemente por retrasmitir las campanadas en directo.

Que la madre de la Chayo cobre en un mes más de lo que cobraré yo nunca en un año o una presentadora de prestigio por un programa más de lo que cualquier ciudadano de a pie en toda su vida.

Me indignan las demagogias baratas y las madres corajes de tres al cuarto. Madre coraje; mi concepto de esta dista mucho de una mujer que gana un pastizal por sentarse 4 horas a comer bandejas y bandejas de saladitos, dulces, embutidos mientras que de vez en cuando suelta alguna tontuna como que la Edad Media estaba compuesta por el Paleolítico y el Neolítico…..

Pero no, eso es lo que al parecer queremos. Así que como dice el dicho, si quieres arroz, toma tres tazas…Ahora la tía hasta hace que baila. Digo que hace, porque al verla lo que se puede pensar cualquiera es que esta tipa acaba de salir de tirarse 9 meses tumbada en una cama y se ha saltado la rehabilitación. Eso sí, a ver quién es el guapo o guapa que le dice que flexione las piernas. Que ladra. Pero es lo que queremos. Sólo falta ya que de los informativos…

De política me niego a hablar, porque hay personas con las que nunca llegaremos a un entendimiento y perder una amistad por eso no merece la pena.

Luego está el tema de los grandes empresarios que acaban llevándose el dinero calentito y siguen paseándose con su porche exclusivo mientras dejan a miles de empleados en pelotas y a muchas personas con una ilusión perdida y sus ahorros invertidos probablemente en una alfombra persa o un…

Lo que no es

2010-04-15T07:34:00.002+02:00

Ultimamente he pensado mucho sobre la visión errónea que se tiene sobre el amor. He leído bastante sobre el tema ya que por suerte o desgracia el amor a veces juega malas pasadas sobre todo cuando se confunde con otros términos.

El amor no es sufrir constantemente. El amor no es esperar a que un día compense. El amor no es sacrificarlo todo. El amor no es poner por delante de uno mismo. El amor no implica no poder vivir sin alguien. El amor no es aguantar y aguantar.

Creo que nos han vendido muchos cuentos de hadas, dónde el sufrimiento se veía un día recompensado teniendo a la persona que queríamos a nuestro lado. A veces este empeño conlleva más bien infelicidad. Porque nosotros cambiamos y en ocasiones lo desconocido crea interés, pero una vez que lo probamos y experimentamos puede que tengamos claro que no es lo que mejor nos viene.

Es mejor querer bien a querer mucho, porque los titulares están llenos de personas que querían mucho o eso decían. No quiere más el que más veces lo dice, sino el que más veces lo demuestra.

Pero el amor tampoco es eso, no es una demostración continua, ni una lucha por no defraudar.

Creo sinceramente que para que una relación se rompa no necesariamente tenemos que haber dejado de querer. Simplemente ser conscientes de que eso no evoluciona, ni nos hace felices.

No hay que indagar mucho para ver que es muy común hablar de amor de forma insana. Sólo hay que mirar el cancionero y analizar letras; "sin ti no soy nada", "si tú no estás aquí me sobra el aire". Párate a pensar y date cuenta, que por encima de cualquier cosa está uno mismo. Que es una gilipollez supina decir que no somos nada sin alguien. Mentira, mentira, mentira. Si bien hay canciones muy bonitas con mensajes como los anteriores, uno no puede olvidar nunca que es el protagonista principal de su propia vida.

El amor no es esperar, pero tampoco dar sin recibir nada a cambio.

Derroche de melancolía

2010-04-14T18:16:00.002+02:00

Abril es un mes lleno de cumpleaños para mi. Hace unos días me quedé rayada porque me faltaba alguien por felicitar y resultaste ser tu.
Ahora no nos felicitamos, ni hablamos, ni sabemos de nuestras vidas. Y es algo que con el tiempo una aprende que las distancia no las determinan los kilómetros sino las personas, en este caso tu y yo. Pero aún así, me acordé de ti. Te mando mi derroche de melancolía allí donde estés.
No olvidaré que estuviste en mi vida.

Educación emocional

2010-04-07T22:08:00.003+02:00

Hace un tiempo vengo comentando mi idea sobre que en general estamos faltos de educación emocional. Algunos me miran como si ya estuviese con una de mis luchas perdidas o tontas. Otros dicen que de eso deben encargarse las familias...y otros...

En mi modesta opinión, hoy en día todos nos enfrentamos a situaciones o periodos que disparan nuestras emociones y nos desestabilizan. Todo el mundo ha sufrido la ruptura de una relación, la pérdida de un ser querido o el fracaso de algún proyecto. Raro es quién nunca ha sentido ansiedad, estrés o estado de decadencia. Por una parte, estamos a la orden del día, sin embargo por otra parte somos incapaces de darle la normalidad que se merece e incluso a veces se discrimina o se aparta a personas que pasan por estas circunstancias.

Está claro que lo ideal es que todos tuviésemos una formación emocional, afectivo social que nos diese pautas, mucho mejor sería que viniese de la propia familia. Pero lo cierto es que en muchos núcleos familiares nunca se han expresado las emociones. Mostrar debilidad ha estado mal visto y estar deprimido sólo le pasaba a los locos.

Curioso, nos pasa a todos, lo vivimos si no es en primera persona de primera mano e intentan solucionarlo en gran número de ocasiones con una caja de pastillas y un quédate en tu casa.

Es cierto que a veces cuando uno pasa por un episodio de los que describo lo que de verdad quiere es meterse en la cama hasta que pase todo. Pero las cosas no pasan así, no se solucionan así.
Hay fases que hay que vivir, que hay que sentir. Saber que uno ante todo tiene que quererse a si mismo, luchar por su integridad, por su felicidad, por sus metas pero que habrá altos y bajos.
Y bajadas las experimentamos todos.

Quién sino tú

2010-03-03T23:55:00.002+01:00

Quién sino tú que me has cosido tantas veces las alas. Que te miento en ocasiones para no ver lágrimas en tus ojos. Tú que a cada paso, a cada instante me demuestras que siempre estás conmigo. Que pones las manos por mi donde sea y cuando sea. Creo que no tengo tiempo para agradecerte todo lo que haces por mi. Lo que me has dado aunque no lo sepa valorar y me cueste tanto en días como el de hoy apreciarlo. Menos mal que te tengo, menos mal que os tengo. Os quiero.

Desde fuera

2010-02-24T22:13:00.002+01:00

Es cierto que en los demás a veces se ven las cosas con más facilidad. La cuestión está en analizar si eso que tanto nos molesta o sorprende de otro lo hacemos nosotros también. Y si, ultimamente me he propuesto ese ejercicio. Una tarea para ser consciente de mis propios fallos. Un taller de autocrítica que siempre viene bien.
Ya lo dice el refrán, somos capaces de VER la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio.

A las buenas y a las malas

2010-02-22T23:24:00.002+01:00

Hace un tiempo escuché esta canción de Rosana y pensé que me hubiese gustado escribirla yo misma.
Y es que por diferentes que seamos las historias que nos pasan suelen tener muchas cosas en común. Seguro que cada persona al escuchar esta letra puede llevarla a su terreno, bien sea en primera persona o por terceros cercanos. Quién no ha vivido un desamor, una traición, una mentira consentida y decide un día viendo el cauce de los acontecimientos frenar antes de acabar peor. ("es mejor acabar traspasando este amor que arruinarme contigo, no me voy a quedar a cerrar por derribo")

Quién no ha recibido este consejo de la gente que nos quiere de verdad: "que no te quiere, no te merece..."
Y es cierto que con el tiempo nos volvemos más fuertes o eso pensamos, emocionalmente hablando: "voy a volar manteniendo los pies en la tierra", "más que los años duelen los daños más que la pena los desengaños...""duelen los años, dolió quererte, tenerte cerca, maldita suerte..."

Pues si Rosana, alguien lo mismo te ha hecho pupa pero la canción es tan real que casi se puede tocar

Abrazadora

2010-02-10T16:41:00.002+01:00

Creo que otra de las cosas que se me daría bien es la profesión de abrazadora. Ya se me adelantaron en algún sitio con el SE REGALAN ABRAZOS. Hasta en mi barrio a veces hay un ser vestido de pantera rosa con ese letrero. Claro que el Rosa está un poco grisáceo y a veces puede dar hasta miedito.

Mis amigas se ríen de mi porque cuando veo una peli, una serie, un programa de tv digo :"Ais, le daría unos abrazos".
Me pasó en la edición 11 de GH cuando vi a esa mujer papua, la abrazaríaaaa. Y anoche me volvió a pasar con el mismo programa en su versión El reencuentro. Hubiese dado unos grandes abrazos a Raquel.

"Life Is Wonderful"

2010-02-09T00:52:00.003+01:00

Y resulta que acabo viendo en un cristal lo mismo que vi en mi brazo. Con sucesos como estos me da por pensar que estoy frente a una prueba que se repite en espiral y que las resoluciones tomadas hasta ahora no son las correctas. Parches tal vez. Quizás siga parcheando ciertos aspectos. Y yo qué sé. O sí lo sé y me escaqueo. Puede que esté dejando demasiadas cosas para mañana y pasado querré hacer todas de un tirón. Muy habitual en mi. Debería dedicarme a probar motores. Creo que sería francamente buena. Tan capaz unas veces, tan incapaz otras. Soy una constante inconstante que afortunadamente gracias a esas fases del ciclo consigue la mayoría de las veces acabar lo que empieza. Los plazos, dependiendo para qué.
Y me sumerjo en la música y unas veces estoy con Bebe "busco me busco y no me encuentro" otras con Estopa " si la vida es tanta ostia, por qué me miro las veeeenas"y luego va lISENSIADA y me pasa una canción de JasonMraz y digo claro "La vida es maravillosa".

Y ahí está todo, reducido a poco casi nada, porque dónde hay sencillez hay calma. Pero aún sabiendo eso, tengo que ordenar el piso.

"Life Is Wonderful"

It takes a crane to build a crane
It takes two floors to make a story
It takes an egg to make a hen
It takes a hen to make an egg
There is no end to what I'm saying

It takes a thought to make a word
And it takes some words to make an action
It takes some work to make it work
It takes some good to make it hurt
It takes some bad for satisfaction

La la la la la la la life is wonderful
Ah la la la la la la life goes full circle
Ah la la la la la la life is wonderful
Al la la la la

It takes a night to make it dawn
And it takes a day to make you yawn brother
And it takes some old to make you young
It takes some cold to know the sun
It takes the one to have the other

And it takes no time to fall in love
But it takes you years to know what love is
It takes some fears to make you trust
It takes those tears to make it rust
It takes the dust to have it polished

Ha la la la la la la life is wonderful
Ah la la la la la la life goes full circle
Ah la la la la la la life is so full of
Ah la la la la la la life is so rough
Ah la la la la la la life is wonderful
Ah la la la la la la life goes full circle
Ah la la la la la la life is our love
Ah la la la la la

It takes some silence to make sound
It takes a loss before you found it
And it takes a road to go nowhere
It takes a toll to make you care
It takes a hole to make a mountain

Ah la la la la la la life is wonderful
Ah la la la la la la life goes full circle
Ha la la la la la life is wonderful
Ha la la la la la life is meaningful
Ha la la la la la life is wonderful
Ha la la la la la life it is...so... wonderful
It is so meaningful
It is so wonderful
It is meaningful
It is wonderful
It is meaningful
It goes full circle
Wonderful
Meaningful
Full circle
Wonderful

El paso

2010-02-08T01:28:00.002+01:00

Y parece que fue ayer. Es increíble el paso del tiempo. La serenidad que aporta a algunos, lo que han cambiado otros. Ahora hay anillos predecibles en algunas manos, inexplicables en otras y el más rebelde se ha vuelto el más estable. Hay distancias que no tienen vuelta pero también sigue habiendo proyectos que compartir, risas y tantas cosas por recordar.
Peter Pan sigue mandando de vacaciones a su espíritu y a veces se apodera y trae nostalgia, miedo, inseguridades.
Parece que la vida está haciendo lo mismo que Gran Hermano que nos regala una edición de reencuentros. Y ahí estamos todos, que podemos haber madurado, acumulado más fotos con velas y tartas pero que en esencia seguimos siendo nosotros. Tal vez hay ojos en los que nunca vuelve a encontrarse la complicidad pasada. Momentos en los que no salen los temas de conversación y entramos en el bucle del "¿Y qué tal todo?""Todo bien"...
Y ahí entra en juego mi teoría de que las relaciones personales son como un camping. Cuando llegas a poner tu tienda encuentras que hay gente ya ahí. Llegan otros que se quedan unos días y luego desaparecen. Y luego nos marchamos dejando a gente atrás, guardando una libreta con teléfonos y amigos que seguirán nuestro viaje unas veces más cerca otras menos pero que no dejarán de ser amigos.

Cuando uno se marcha y causa dolor sin quererlo. Cuando los caminos se separan y escuece pero se entiende que es lo mejor. Cuando lloramos y nos arrepentimos. Cuando nos enamoramos y luego dejamos de sentir. Cuando deberíamos guardarnos los "te echo de menos" por no remover. Cuando sabemos que todo estará mejor cuando me vaya. Cuando sentimos vértigo por la incertidumbre de lo que vendrá, en todos esos momentos no dejamos de ser humanos. Hoy me pasa a mi, mañana te puede pasar a ti.

De vuelta

2010-02-02T14:10:00.003+01:00

De vez en cuando un viajecito hace que puedas desconectar de todas esas cosas que en tu vida diaria te agobian. He volado unas cuantas horitas para encontrarme con una ciudad que reconozco que esperaba más exótica pero que finalmente me ha conquistado. Y es cierto que somos a veces distintos en culturas pero a fin de cuentas personas.

Y me he traido un pequeño rinconcito de ella, sus olores, sus sabores, su magia o la que me ha transmitido.

Y trasteando por internet he vuelto a encontrar una canción perteneciente a la banda sonora de mi vida.

Procuro olvidarte

2010-01-18T05:12:00.002+01:00

El otro día tenía de nuevo la conversación sobre el olvido. Y manifesté lo que he comentado anteriormente. Olvidar es asumir que no se olvida, mirar palante, ser, hacer, y es sólo entonces cuando un día te das cuenta de que unos rasgos empiezan a matizarse, a ser difíciles de recordar, que no pesa, que no duele. Se olvida cuando descubres que ya no hay rencor, ni cabos por atar. Entonces ves que lo importante es caminar y vivir lo que acontece, dejando que el pasado sea eso, pasado.

Creo que no se olvida queriendo olvidar, porque por mucho que se quiera si se pone energía en borrar estamos luchando doblemente. Es recordar para olvidar, como querer la paz haciendo guerras.

El olvido absoluto en el sentido exacto creo que no se consigue pero considero que lo importante no es borrar ni tachar sino aprender a vivir con eso sin que suponga sufrimiento.

S.O.S.

2010-01-16T02:55:00.004+01:00

De vuelta a la montaña rusa siento los acelerones y frenadas a cada instante. Subo, bajo, a veces hasta me suelto las manos y otras pienso que debería haber sido mas cauta. Aún así maldigo el momento en el cual entré en ese parque de atracciones que periódicamente me castiga y me obliga a luchar contra unos pensamientos que son un puto bucle. Y es como tener un gran lunar en una parte del cuerpo que no se ve a simple vista. No se percibe desde fuera la mayoría de las veces pero no deja de ser un gran lunar y a solas o en más intimidad sigue estando ahí. Este lunar a mi se me manifiesta...Es mi mal lunar.

Siento cosas que trato de explicar pero que creo que simplemente no se entienden si no se sienten. La empatía, puede que se haya pirado de vacaciones o pase por un momento complicado como para entretenerse conmigo. Y lo peor de todo es sentir y ocultar. Sentir y sentirte mal por lo que implica. A veces me enfado por tener que excusarme por no dejar de hacer cosas que sé que necesito. Pero claro visto desde fuera, parece que no las necesito y todo es sencillo, y mucho más fácil pero hay momentos en que aun consciente de la claridad, no veo ni un rayo de luz.

Y aún con todo el barullo soy yo, la que vive realmente conmigo misma y se cansa, la que a su vez, se niega a ser mi peor versión.

Odio ver pasar las noches mirando el reloj. Fumando, leyendo, fumando y sintiendo que pasan las horas, que va a salir el sol y que ahí estoy de nuevo, luchando por aguantar el tirón y no dormirme para probar suerte la próxima noche.

Y los miedos vienen y van como olas. Pero vuelven. Y se van si, pero vuelven.
Cuando tras descender consigues una escalada a veces se respira una sensación de cambio que nos hace creer que nada va a volver a poder. Y lucho porque esa nada no me pueda, pero hay momentos que creo que esa odiosa sensación puede ganarme la partida. Tal vez me estoy dando cuenta que en esto siempre voy a tener que escalar. Porque las bajadas a veces se intuyen, pero otras son rápidas y crueles, no mas crueles de lo que puede llegar a ser conmigo mi peor enemiga, yo misma.

Que yo no quiero problemas

2010-01-10T04:54:00.000+01:00

Qué gran tema, socorrido donde los haya. Ey tu te ries cuando yo hago referencia a lo que dice David de María...y ahora encima con Chenoa!!

Y

2009-11-20T16:09:00.004+01:00

Y un día te levantas, y la vida de hace tres meses atrás ya simplemente es pasado. Ese pasado del que se puede hablar, del que se menciona, del que se aprende y no duele.

Y mi vida, mi día a día sufre un giro de muchos muchos grados y me encuentro ahora sentada en mi sillón junto a una de las personas que más estimo, mientras que la que da
calor a mi corazón estudia a tres metros.

Y es curioso que estando parada sienta todo ese movimiento de las cosas por hacer, de los sueños... Choca como cambiamos en la forma de afrontar las cosas y lo que antes podía haber sido un drama ahora es un regalo.

Y sigue todo ese otro calor que viene de mil formas distintas, y respiro y digo de nuevo JODER QUE FELIZ SOY, pese a que alguna noche no pueda dormir, pese a que todo lo que pueda pesar, soy feliz, y tú, vosotras, ellos podéis compartirlo conmigo.

Gracias.

Basado en hechos reales

2009-11-01T01:36:00.002+01:00

Va una a Gran Hermano llevada por una amiga trabajadora y dos acompañantes frikis frikis frikis.
Todo transcurre con normalidad. Una Mercedes estupenda, metiéndose al público en el bolsillo con una facilidad sorprendente.
Y no, no paso inadvertida. Se acerca una chica que hace los programas para ganarse un pequeño sobresueldo, ya que se encuentra en paro (podría contaros más cosas de su vida, que me la contó, pero no procede) y me hace la gran pregunta, casi afirmación:

-Tu eres la hermana de Laura. (Para los que no siguen el programa, Laura es una concursante de esta edición, que aparte de ser persona y ser humano, es lesbiana)
Empiezan los codos a trabajar y las risitas.

-¡¡¡Tan cazado!!!

Pues no, ni soy su hermana ni prima lejana, bueno prima para las que entiendan sí, pero prima sólo.

A parte de la entrada de unos seres entrañables que despertaron en mi las ganas inmensas de abrazar, de lo mejor de la noche, esta actuación...

Que la disfruten

Inevitable

2009-10-15T21:44:00.003+02:00

Me acuerdo de cuanto tenía aproximadamente 16 años. Cuando vivía todavía en casa de mis padres y me pasaba las tardes de domingo tumbada en el suelo de mi habitación, con algún disco nuevo que tenía canciones de esas que hacen que te enamores de pronto. Podía escucharlas mas de veinte veces seguidas con la luz apagada soñando despierta.
También me acuerdo de las épocas de examen. Cuando estaba estudiando y sentía que la guitarra en el rincón de mi habitación me llamaba. Siempre salía alguna canción de esas fechas. Todo apetecía siempre más que estudiar.
Y recuerdo justo lo que me transmitía esta canción, las cosas que trae a mi mente y que ahora parecen estar tan lejos.
Y de pronto la vida da otro giro de esos rápidos, tan rápido, tanto que aunque ya haya parado sigo girando siguiendo la inercia. Tal vez por eso estoy mareada, Inevitable.

Continuando los pilares

2009-10-10T20:42:00.002+02:00

Un año más, vamos a jugar en el sol...

Cada vez

2009-10-08T01:38:00.002+02:00

Dicen que los ojos son el reflejo del alma. Estoy totalmente de acuerdo. Ellos son incapaces de mentir. Se iluminan, se apagan, se ensanchan o incluso tienen la magia de parecer que van a estallar.
Podemos decir mil palabras pero ellos serán los que confirmen si lo que dices es cierto.
No sirve de nada que te empeñes en ser todo lo desagradable que quieras mientras lleves esos dos ojos en la cara delatándote...

Radicalmente saturada

2009-09-28T01:20:00.003+02:00

Reconozco que soy en ocasiones radical. Radical en el sentido que como me cruce me cruzo. En el caso de perderme soy irrecuperable. Capaz de cortar todos los lazos y si te he visto, ni me acuerdo ni me acordaré.

Todo por supuesto producido por una acumulación de causas. Antes que radical soy racional o razonable. Pero cuando he tragado tragado tragado, ni me molesto en escupir. Y llegados a este punto sé que no atiendo razones y que me puedo equivocar.

Y ahora de pronto estoy saturada. La saturación en mi si se pilla a tiempo es algo que con espacio tiene remedio, pero si me agobian se eleva al infinito y entonces si que no hay más allá.

No me gusta que me envenenen, ni las exigencias cuando no exijo. No quiero tener a mi edad los problemas que no tuve con 12, ni entrar en te ajunto o no te ajunto. Simplemente pretendo encontrar la misma independencia de y para los demás. No dar cuentas a otras gentes cuando no se las he dado ni a mi familia ni mi pareja.

Hay veces en que la distancia es el mejor de los remedios. No hablo de esos que se toman tiempos. Quién necesita tiempo, lo necesita todo y es mejor que pille una maleta y que no vuelva. Para incordiar siempre hay gente.

Así que me voy de viaje, pa quizás echar de menos y quedarme con la esencia y todo lo que ahora mismo veo saturado.

No dar pena

2009-09-25T01:31:00.002+02:00

Dicen en los pueblos que cuando algo duele o escuece es que cura. Yo veo a mi alrededor gente que sigue escocida por lo mismo de siempre pero también personas curadas. Sin penas. Uno decide cuando algo deja de doler. Es cierto, a toro pasado o desde la barrera las cosas resultan mas sencillas. Pero pienso que si algo tiene remedio y no se le pone, uno va perdiendo de alguna forma "el derecho" a quejarse.
Últimamente me canso de las autolamentaciones, de los "si que esta vez es verdad". Me canso de los estancamientos con reproches, de los "es muy difícil" aderezados con mas mierda. Vamos a ver, si yo ya tengo claro que tienes que dar el paso, para que me das mas razones. No me envenenes y al día siguiente me traigas el pack completo y pretendas que ponga cara de "aquí no pasa nada".
Que me canso de ver a la gente hablar de las vidas de los demás con tanta facilidad y luego ser incapaces de tomar las riendas de las suyas propias.
Que estoy mu cansadita de los consejos de libro de autoayuda que nadie se aplica. Tanta palabra, tanta palabra...No sirve de nada decir sin hacer ni rebozarse en la propia mierda. Bueno si, tal vez consigas dar pena, pero eso me sigue pareciendo aún más penoso.

In the ghetto

2009-09-18T00:09:00.003+02:00

Finaliza una semana de la mejor forma posible. Con un viajecito con múltiples propósitos. Volver por unos instantes a mis raices, a un sitio que me ha visto crecer pero que ahora mismo me invade de nostalgía y mucha pena. Será porque te echo tanto de menos...
Pero ante todo a pasarlo bien, mucha mucha fiesta. Al final no hemos llegado a tiempo de pillar el bus, pero ahí que vamos. Vayan preparando los kinticos que pa allá nos bajamos.
Gracias a mi anfitriona managerada por alojarnos, a mi mar preferido por su salero y a mi compañera inseparable por su todo.

Tal vez un guetto, pero ahí que nos vamos.
Buen finde. Buena boda armarita.

Llueve...

2009-09-13T23:07:00.004+02:00

Vuelve la lluvia. Vuelven cosas lejanas y otras se presentan de nuevas iluminando el camino que se traza sobre la marcha. Si algo he aprendido en los últimos tiempos es a disfrutar de los momentos. Me siento nueva, limpia, realizada, feliz, enamorada. De pronto me doy cuenta de que he recuperado al ser positivo que había vivido en mi.
Me he dado cuenta que cuando uno deja de invertir la energía en cosas que no marchan, dejar esas cosas pasar y enfocarse hacia otras hace que toda esa fuerza vuelva a uno mismo.

Hoy es uno de esos domingos, que me gustarían que fuese viernes o sábados porque no implicaría que mañana tengo que madrugar. Sin embargo qué mejor que pasar la tarde tumbada en el sofá en la mejor compañía, viendo una peli, disfrutando de los placeres de la vida, escuchando llover y sintiendo como por la ventana empieza a entrar timidamente el aire fresco que se había marchado de vacaciones.

I didnt know my own strenght

2009-09-01T14:31:00.002+02:00

Tal vez a veces nos tengamos que ven en circustancias o situaciones extremas para darnos cuenta de la fuerza que somos capaces de desarrollar. Alguien me dijo una vez que nunca se está preparado para nada y a la vez siempre se está preparado para todo. Las cosas vienen y te pasan o las pasas...

Y aquí viene ella. Rasgada, pero habiendo descubierto su propia fuerza. Lástima que haya tenido que ser así, pero lo que no te mata te hace mas fuerte.

Hoy

2009-08-20T23:28:00.002+02:00

Y pasan los días. La vida sigue dando las vueltas de las que todo el mundo habla, consciente o inconscientemente. Hoy aquí, mañana quién sabe. Ya no me gusta planear a largo plazo. Como dijo alguien, los planes a largo plazo tienen fama de caerse.
Háblame de mañana y tal vez del día siguiente, pero no me hagas poner cruces en calendarios de esos que te dan en la carnicería donde compras los pinchos morunos.

La vida no deja de ser más que un camping. Llegas, montas tu tienda y empiezas a ver desfilar gente. Unos se quedan en parcelas cercanas, otros mantienen la distancia. Unos pasan una noche, otros días, y otros tal vez son los que se quedan cuando tu decides plegar.

Y eso pasa con todo, con las relaciones, con la amistad...Hay quien opta por la acampada libre, otros prefieren un sitio establecido y delimitado y los hay que necesitan subir muros, firmar escrituras y soltar un pastizal para encontrar el termino "hogar". Pero el hogar lo hacemos nosotros. Por mucho que cuatro paredes resulten protectoras y firmes, por mucho que se aderecen con una buena caldera, si no hay calor del de dentro, estamos quedándonos otra vez con la cáscara de la historia.

Hoy aquí, mañana, ¿quién sabe?

Puedes

2009-07-22T00:42:00.001+02:00

Puedes revolcarte en tu propia mierda, pero tienes que saber que hacerlo de forma prolongada solo hará que huela mas.
Puedes renegar de todo lo que te rodea, pero si lo haces de todo tal vez debas plantearte preguntas que encontraran respuestas en ti.
Puedes justificar las decisiones que tomas o las que no, pero no deberías creerte tus propias mentiras.
Puedes culpar a las circunstancias ocasionalmente pero no intentes encontrar en ellas el consuelo de tu culpa.
Puedes decir nunca sin olvidar que nunca se debe decir.
Puedes odiar para encontrar un camino rápido pero donde hay odio hay sentimiento.
Puedes seguir viviendo tu vida como si fueses un mero espectador, pero en cualquier momento entraras en acción aunque no hayas hecho el casting

Duele

2009-06-30T17:45:00.000+02:00

Sigo esperando a que llegue el momento en cual tu recuerdo produzca una sonrisa en mi cara. Sin embargo a día de hoy llevo permanente ese nudo en la garganta.
Pensé que esta fase seria mas breve, sin embargo se ha empeñado en escurrir las pocas lágrimas que me quedaban.
No puedo volver a ese pequeño escondite que compartíamos todos los veranos, no puedo imaginarme bajar y no encontrarte. Y sigo guardando tu numero en mi móvil sabiendo que esa pequeña tarjeta andará guardada en algún cajón o tal vez en un vertedero.
Duele, duele, duele...
Tengo tus últimos momentos grabados en la memoria, el momento de despedirme, separarme, o hablarte a través del frío cristal.
Duele, duele, duele.
Y me toca hacerme la fuerte, ya sabes que sino todos se preocupan por mi, pero que no puedo...
Como me duele

Orgullosa

2009-06-28T16:13:00.000+02:00

Orgullosa de seguir dando pasos.
De vivir como pienso y sobre todo como siento.
Soy yo en todas las partes.
Visible. Activa. Feliz.
Porque somos lo que hacemos y sino hacemos no somos.
Porque quien no vive como piensa acaba pensando como vive.
Felicidades a todos l@s orgullos@s.

Todo es mentira

2009-06-19T02:20:00.004+02:00

Puede que sea conmigo con la única persona que me permita reconocer mis debilidades. Puede que tú guardes el secreto que nunca has de desvelar. Y tal vez estemos empeñados en dar vueltas sobre un mismo eje olvidando que a parte de la rotación existen movimientos estudiados como el de translación. La costumbre implica pereza en ocasiones, en otras simplemente costumbre. Romper con ella, no es tan dificil. Qué se puede hacer para borrar el pasado??? Simplemente aprender que es parte de nosotros y que no se borra. Tal vez deberías dejarlo en paz, descansar.

Dos minutos me parecen eternos para prestarlos. O se regalan o no se conceden, pero prestar tiempo a día de hoy significa sumar una hipoteca a las letras todavía pendientes.
Si hay que sufrir se sufrirá, pero sufrir por NADA, tontería.

No quiero culpar a las secuelas, ni a aquellos que no supieron enseñar en la escuela cosas tan importantes complementarias con la razón.

Dos minutos al día quizás hubiesen sido suficientes y en tal caso no hubiesen implicado una perdida de tiempo.

Realmente alguien que no tiene algo, puede ayudarte a que tu consigas ese algo???

Sin embargo aquí estamos, defendiendo el derecho y la posibilidad de ser felices, pero por lo contrario te has empeñado en convertir tu "pobre de mi" en una forma de vivir.

Por suerte, el día que te lo propongas será el primer día del resto de tu vida.

La noche se hizo día

2009-05-20T23:41:00.002+02:00

Hay situaciones y días en la vida que no se pueden olvidar. A tí que me abrazaste con el impulso y la energía de todas las que me querían. Que me curaste las heridas de mi piel y te tumbaste a mi lado y me dijiste "Eres una de las mejores personas que conozco". Recuerdo aquel momento tan dificil, pero sobre todo recuerdo que surgió algo que nos unió aún más. Siempre dije que alguien se había marchado y me había dejado una representante en esta parte del mundo. Pero quizás en esa definición faltan matices. Porque no sólo representas sino que te presentas, con la fuerza que mueve tu juventud que refleja tu carita de niña y esas mini espaldas que tanto me gusta abrazar cuando te veo y tu dices que te doy besos de abuela.
Gracias por pintar esa acuarela, por en aquel cuadro echar agua y amor. Gracias por salvarme aquella noche y por ahora en los días recordarme que todo pasa y esto lo hemos pasado juntas.

A tí, que me llamaste la otra vez desde el concierto de Beyoncé y que hoy me brindas esta canción.

Te quiero dulce niña Carolina.

Sálvese quién pueda...

2009-05-15T21:26:00.003+02:00

Normalmente la gente nos ve de forma distinta a como nos vemos nosotros mismos. En ocasiones tenemos la percepción errónea de aquello que reflejamos.

Quizás perteneces al grupo de personas que quieren ser como los demás les ven. Tal vez te vistes de inseguridades por la mañana y te vas quitando capas a lo largo del día pero al llegar la noche te metes en la cama y al día siguiente te vuelves a plantar ese uniforme.

Por qué no dejar escuchar los pasos y hacer menos caso a los pensamientos que hacen que te empeñes en verte en el sótano frente al resto de personas que habitan por encima de un quinto piso.

Más grupos, el de los que un día están en el underground y otras fumando cigarros desde la azotea del Empire State.

Incapaz de controlar los sentimientos y las emociones. Corres tras eso que llaman estabilidad pero que debe ser que viaja en AVE.

Luego están aquellos encantados de haberse conocido, tan seguros de si mismos que a veces para mantener una conversación tienes que tirar del hilo que comunica su globo con el suelo.

Y tantos más, tantos tantos...Me encantaría describirlos a todos pero me han dicho desde Blogspot que esto sigue siendo un blog standard...

I wanna be with u

2009-05-14T19:55:00.004+02:00

Te has parado a pensar de que en verdad estas enamorada de algo que ni tiene forma, ni cuerpo, ni presencia. Te has colgado de una mentira que ni puede permitirse el lujo de ponerse una careta. Te has apostado la ilusión y a cambio has ganado decepción.

Pero qué puedo decirte. Las cosas desde fuera se ven tan claras que hasta resplandecen y deslumbran. Supongo que tú, inmersa en esos atardeceres complices con la luna, quisiste pensar que esta vez sería diferente.
Y quién soy yo para darte consejos y decirte frases odiosas como "Te lo dije", "Lo sabía"...Nadie.
Sólo puedo quedarme a tu lado, emborracharme contigo, darte abrazos de esos tan nuestros y simplemente compartir, compartir. Qué sería de la vida sin estos raticos, que aunque no siempre tengan la misma tintura de felicidad, no hacen más que unirnos.

Por cada lágrima derramada, un paso hacia el frente. Por cada sueño perdido, una ilusión por descubrir. Porque de todo se aprende y a veces esta tristeza con el tiempo se ve como un curso intensivo de una asignatura que siempre tenemos pendiente.

El sitio de su recreo

2009-05-12T22:05:00.002+02:00

Nueva ocasión para los defensores de la la Ley de vida, tal vez neumonía o simplemente el viaje al sitio de su recreo.
Ni yo soy la chica de ayer, ni he perdido el aliento de mi locura.
Algunas personas se pasan la vida deseando cambiar, otras sin saberlo lo persiguen y existen aquellas que consiguen tan solo vivir los momentos.
De qué sirve llenar una lista de propósitos si al día siguiente de 10 nos quedan -1. Tal vez si que tiene sentido. La verdad es verdad hasta que se demuestra lo contrario. Otros prefieren pensar que todo es mentira y sorprenderse si lo cierto gana la partida.
Paso por las calles dejando atrás el efecto monopoly que me impedía pisar determinadas zonas por si eran propiedad de otra persona. Realmente algo nos pertenece o son las cosas las que son dueñas de nosotros. Qué se queda y que se va. Nosotros está claro que de un barrio desaparecemos, pasar a otro o extinguirnos queda ya para las creencias de cada uno.
El verbo morir tiene un significado más extenso que el cese de un latido. La palabra amor, sigue siendo un termino abierto a una nueva definición.
Los besos guardados tal vez se convierten en suspiros, o tal vez en nostalgia, tal vez.
Las palabras tienen sentido cuando se conjugan con el verbo andar y los pensamientos que sólo son pensados quizás deberían llamarse sentimientos o sensaciones.

Motivación motivación

2009-05-11T21:40:00.003+02:00

Ha sido una de esas veces en las que madrugar no supone un esfuerzo, porque como dicen, palos con gusto no duelen. He dado base y quitado brillos. He metido un pie y retocado narices. He puesto en valor aquello en lo que había invertido y sobre todo he puesto corazón.
Hay momentos, experiencias y sensaciones que no se pueden olvidar. He sido espectadora y partícipe y a pesar de sentir un fuerte dolor de riñones y la sensación en el cuerpo post-rave ha sido la ostia.

Gracias a mi "hija" por darme este papel. Gracias por haber podido compartir este momento con personas que tanto quiero. Gracias porque este tipo de cosas son las que de verdad me hacen sentir viva, realizada, feliz y porque sobre todo ha supuesto una inyección de MOTIVACIÓN.

Porque los cortos se convierten en largos....

...

2009-04-12T23:40:00.004+02:00

Me gustan las pequeñas cosas. Me gusta volver a lo que era y una vez olvidé. Tal vez la vida es una espiral que se estrecha o ensancha con el paso del tiempo.
Me declaro presidenta del club de fans de las tardes compartidas viendo películas en casa de una amiga, aunque eso implique tragarte algún que otro pestiño...
Y por supuesto, quien dice tardes dice días que empalman. Gracias protegida mía por cederme tu cama, aunque resulte durita.
Me gusta prepararte sorpresas y ver la ilusión en tus ojos. Por supuesto me encanta descubrir sitios juntas y ver que vamos dando pasos, que detrás de una discusión hay calor y cariño. Que el rencor no tiene espacio en este nuestro nido y que por encima está el amor, que tal vez para otros no lo es todo pero ojalá que fuese el motor fundamental del mundo. ¿Lo es?

Alguien me dijo una vez que hay dos cosas que son importantes tener en la vida para sentir estabilidad, o por lo menos una de ellas. Amor y trabajo, tener y por supuesto disfrutar. Yo no me siento ahora mismo con la madurez como para determinar que sean las únicas más esenciales(porque el amor creo que es fundamental), aunque pienso en la salud y en otras cosas, pero bueno, hablando de estabilidad voy a quedarme con esas dos. Y de pronto me sorprendo viendo que por una puta vez empiezo a tener esas dos junticas.
Joder, es verdad. Yo, esa persona que se ha pasado los últimos años dando bandazos de un lado a otro. Y eso me hace acordarme en todos los que me dijeron una vez, que soy del tipo de personas que acaba consiguiendo lo que se propone. Pues sinceramente, nunca he tenido muy claro esto último, ni mucho menos soy consciente de haber entrado en ese club, ni tener un chip en mi cuerpo que diga: " Eres el tipo de persona que consigue todo lo que se propone". Pero a la mierda...No voy a decir tal vez por superstición que lo tenga, pero ESTOY TOCÁNDOLO y con eso me doy por contenta.

Y para terminar este post un homenaje a Mari Trini que por la Ley de vida nos ha abandonado. Que lo disfruten ustedes.

Vuelvo

2009-03-26T00:40:00.003+01:00

Vuelvo a la tierra que ha guardado mis secretos. El lugar dónde soy féliz con pisarlo, olerlo. Vuelvo con sensaciones nuevas. Voy como dice mi hermana al inicio de la vida, porque allí empieza todo. La mente se aclara, el espíritu se purifica. Vuelvo tras más de un año de silencio a escuchar el romper de las olas. Vuelvo para hacer presentaciones, para pulir la esencia y recargar las pilas. Vuelvo, porque jamás me he ido a pesar de los kilómetros.
Vuelvo a saborear el pasado, el presente y futuro todo del mismo sorbo.
Vuelvo a por la calma que hace recuperar la razón.

Porque en este viaje vamos dos pero llevo tu alma dentro.
Te quiero Ana.

Aire fresco

2009-03-15T20:45:00.004+01:00

Hablamos de la dependencia y sus consecuencias. De la enajenación transitoria causada por el amor cuando simplemente es el envoltorio del termino obsesión.
Los toros desde la barrera se sienten de distinta manera y las cosas ya pasadas se ven desde una perspectiva más sencilla.
Hablamos de las partes que murieron, de la potestad prestada a personas para ser capaces de cambiar los estados de ánimo, hablamos y llegamos a la conclusión de que cualquier dependencia es mala y por lo tanto lo es la emocional.
Agarrarse a clavos ardiendo crea o esconde una quemadura. Soñar aunque sea despierto implica que en un momento habrá un despertar, y es sabido que no todas las mañanas se ve el sol con la misma intensidad aunque eso no significa que no haya salido.
Las tormentas terminan en calma y la paz se consigue con esta. Tener el arma preparada fue, es y será un claro síntoma de que hay algo que solucionar. Sin embargo cuando el aire llega y llena los pulmones, cuando el corazón late y no necesita metadona, cuando el miedo abandona y se restablece la seguridad, ese es el momento en el cual se entiende que tras lo que el viento se llevó siempre se respira aire fresco.

Dedicado a mi vecina y nuestra conversación.

Silencio

2009-03-11T00:01:00.001+01:00

El silencio evita a veces errores. Camufla sentimientos o por lo menos los postpone. Pero todo lo que se guarda dentro o se calla a mi entender acaba saliendo y el resultado final es peor que las consecuencias de la reacción inicial.
Hay personas que no saben utilizarlo. Guardan para sus adentros aquellas cosas que son importante transmitir y sin embargo lo rompen cuando tal vez deban callar.
Hay una frase que dice que si lo que se va a decir no es mejor que el silencio, mejor no decirlo. Estoy totalmente de acuerdo.
También hay que saber respetar a los demás. Unos somos más de palabras y no significa que no seamos también de hechos. Es cierto que las palabras se las lleva el viento y que hechos son amores y no buenas razones...
De qué sirve hablar si no se acompaña con actos, de que sirve callar si ello te recome por dentro. Pros y contras, el secreto encontrar tal vez la justa medida para no estallar un día y quedarnos afónicos o evitar mostrar una cara que grita callada.

¿Por qué no?

2009-03-09T22:26:00.004+01:00

Hay días en los que me siento la peor versión de mi misma. Son ese tipo de días que parece que todo sólo puede ir a peor. Sin embargo es curioso como algo simple o sencillo puede dar la vuelta a esa tortilla de clavos que hemos comido y está tratando de hacer la digestión dentro de nuestro estómago.

Hay días que sin duda ando coja arrastrando mis carencias. Arrastro los pies y el ánimo que es tan variable en mi. Es curioso como a veces me resulta mas fácil hacer feliz a los demás y tan difícil a mi misma. Es curioso, pero prefiero llorar a verlo. Prefiero estar triste a que alguien que quiero lo esté...

Hoy es uno de esos días en los que levantarse cuesta porque piensas que no estás luchando del todo por lo que deseas. Te sientes que te dejas llevar por esa maldita marea que se llama rutina y que sólo hace de nosotros personas "ovejas".
Quizás por eso soy tan vulnerable en mi estado. Quiero seguir dando pasos hacia lo que me gusta, deseo, quiero y por otra parte quiero tener la inteligencia suficiente para no agobiarme por el camino. Quiero aprender a utilizar ciertas situaciones y épocas como etapas de aprendizaje y pasos intermedios entre las grandes zancadas que estoy por dar.
Porque pese a que a veces meto la cabeza entre las almohadas y grito que no voy a conseguirlo, sé que lo haré. Inconformista?Quizás. Pero no quiero resumir mis días a quedadas con amigos hablando de hipotecas, tarima flotante, cristales reforzados y grifos cromados.
Hay ciertas situaciones que dan seguridad pero no siempre la seguridad implica felicidad. La felicidad no dejan de ser para mi momentos y a efectos aunque lleve esta profesión variable por dentro, transmito la sensación de ser una persona feliz. Quizás porque lo soy, lo soy en muchos instantes, pero los otros que no me pregunto ;y este, ¿por qué no?

2009-02-09T22:42:00.002+01:00

A veces la persona que está mas cerca tuya es la que paga los platos rotos. A veces soy una enfadica. A veces no me aguanto ni a mi misma y por eso me siento en el sofá y me callo. Porque a veces sé que no tengo nada que decir y que las cosas que se me pasan por la cabeza son cosas que según suelte por la boca me harán arrepentir.
A veces soy buena y otras mejor. A veces te quiero mucho y a veces mucho más.
A veces soy inaguantable y a pesar de eso te quedas a mi lado y contratacas con una sonrisa. A veces, siempre la mejor guerra del mundo es la de nuestras caricias, la de los besos y las tardes juntas en el sofá.
A veces soy inaguantable. A veces soy un amor. A veces un desastre peor que tu desastrillo.
A veces te digo que te quiero, a veces debería decírtelo más. A veces doy gracias a la vida y todo el resto de las veces pienso que eres la mejor compañera para vivirla.

Para la que sufre mis neurillas a veces...

Gritaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

2009-02-03T23:27:00.003+01:00

Es díficil saber que alguien a quién aprecias ha sido pegada. Pero más difícil es ver que aun así se empeña en querer volver a llamarle.
Una vez una persona experta en la materia me dijo que aconsejaba a sus pacientes apuntar todas las cosas en un cuaderno. Sobre todo las malas. Porque cuando pasa el tiempo hay gente que tiende a olvidar lo negativo.

Y quién te cruza la cara una vez, es capaz de hacerlo dos. Una vez que se traspasa la barrera parece que la longitud de esta desciende de una forma brutal.

Y mis palabras sirven de advertencia pero me frustra cuando viene a mi lado y me vuelve a dar la razón. Preferiría que me la diese antes de que volviese a sufrir.

Una vez más quiero destacar la frase "El amor no es la ostia". Porque la ostia no es amor. Porque no se puede tolerar. No se debe tolerar. Porque el respeto a una persona empieza por esa misma persona.

Capricho de mujer

2009-02-01T04:22:00.003+01:00

Vuelve la Pastori a remover las emociones y los sentimientos que a veces se llevan por dentro como las profesiones...

Cicatrices

2009-01-28T00:50:00.003+01:00

En ocasiones vienen las sombras del pasado como la fragancia familiar que deja olerse al pasar un desconocido.

Y sentir aunque sea una décima parte de aquello que era tu vida, sigue dando miedo.
Cuando se ha caído tan bajo y has logrado volver a la superficie, te agarras a la vida con muchas mas fuerza y te inunda todo el coraje que te faltó.

Sin embargo hay días en los que vienen los recuerdos y permanecen mas rato que lo que dura una visita del médico y esos días tienes una sensación agridulce. Por supuesto ver que has conseguido salir adelante es algo que reconforta y de qué manera. Pero revivir aunque sea por unos instantes aquello hace que te sigas sintiendo incluso culpable. Por haber sido tan mala contigo misma, por haber hecho sufrir a la gente que te quiere y por no haber podido mirar de frente al mundo.

Hay cicatrices que se curan, se desinfectan y cierran, pero no desaparecen. Y están en tu piel, en tu alma y en todo lo que te rodeo en aquel momento.

Desde luego por tanto pensar tengo un millón de cicatrices que han hecho de mi una persona más fuerte, más dura pero con esa sensibilidad extrema que hace presencia cuando menos me lo espero pero que me grita,"no te dejes caer".

Nunca muere

2009-01-23T15:36:00.004+01:00

Puede que tus sueños naveguen en un velero cansado de dar vueltas y
los tiempos verbales que conjugas son primos hermanos del condicional.
Cuando te das cuenta de que las verdades son las que se quedan a pesar del tiempo.
La belleza es eso que nunca muere.
Esa belleza que no se ve, se nota, se respira, se siente.

Porque uno se cansa de pedir permiso, de temer lo que dice la gente,
porque el "qué dirán" hizo, hace y seguirá haciando mucho daño.

Agarrate tal vez a lo que te hace caminar y no te ates a eso que deseabas pero
que en la realidad te hace ser infeliz.

Lo que deseaste ayer puede que no sea lo que te mereces hoy
y lo que sueñas puede que se transforme en otro desear.
Porque vida no hay más que una y se pasa mientras hacemos otros planes...

Puta desagradecida

2009-01-21T15:59:00.002+01:00

A veces conocemos gente a lo largo de nuestra vida en la cual depositamos toda nuestra confianza.
Es verdad que hay que ser cauteloso a la hora de elegir las compañías y las prioridades. Pero también es cierto que a veces las apariencias engañan y las princesas terminan resultando ranas.
Con el tiempo una se vuelve menos ingenua. Pierde esa inocencia y desarrolla mecanismos de defensa y protección. Sin embargo eso no evita que de vez en cuando dejemos entrar a determinados seres hasta lo mas profundo de nuestros sentimientos, nuestra vida o nuestra economía y que el resultado final sea un pufo de los grandes.

Mi abuelo

2009-01-20T18:52:00.003+01:00

Ahora mismo no se si creo en el destino, en el azar, en la suerte, en la mala suerte o si me he vuelto supersticiosa de golpe o tal vez si lo pienso me de cuenta de que ya lo era.
Sin embargo este martes 13 no lo voy a poder olvidar en mi puta vida. Trajo una negligencia toxica a uno de los defensores que tenía en el mundo. Mi abuelo.
Mi abuelo me apoyaba desde que hace algunos años decidieron proteger a los dos nietos "oveja negra". Ahí estaba por supuesto por la parte masculina mi primo Jasén y por la parte femenina yo. Por suerte pude ir a verle en los últimos minutos. Me vestí de verde, con bozal, guantes, patucos y hablé con él.
Le dí las gracias, todos los besos y abrazos que permitía su estado y pude decirle (jugando con ventaja y sabiendo que no le iba a suponer un disgusto) que me había echado una novia. Una novia guapa, que me quería y me cuidaba.
Y todo lo demás ha venido rodado. Son esa clase de días que se combierten en uno largo. Las oscuridad es relevada por la claridad del sol pero los ojos siguen hinchados el alma dolorida y yo he sentido mucho odio y mucho amor.
La últimas horas me las he pasado pegada a un cristal. Viendo llegar flores con mensajes a veces indescifrables. Gente, mucha gente, y muchas conversaciones de fondo. He hecho hasta una lista con los TOPTEN TANATORIO. Sin duda han ganado el mítico "No somos nadie", "Es Ley de vida" y " Ahora toca ser fuerte".
Pero yo estaba ahí, sentada en un silloncico pegada a mi cristal, lo mas cerca que he podido estar de mi abuelo. Porque él era un gran hombre, pero algo miedoso o aprensivo.
Hemos andado juntos hasta el final. Por lo menos eso siento yo. Al ver el embalaje de madera desaparecer bajo una fila de ladrillos y cemento, no he podido aguantar y me he puesto a aplaudir. Porque le quiero, porque no se lo merecía y porque hasta el último momento ha sido simplemente EL NUMERO UNO.

Te quiero abuelo.
Gracias por tu confianza.
Gracias por defenderme antes y porque sea dónde sea que ahora vayas,
nunca vas a dejar de hacerlo.

Maritica.

Parchear

2009-01-13T01:00:00.004+01:00

Quizás alguna vez has sentido que no estás solucionando las cosas, sólo estas poniendo remedio momentaneo.
Parchear. Es como sobre una herida poner una tirita sin haber echado agua oxigenada, alcohol, betadine o cualquier otro sucedaneo que se te ocurra. (¿¿¿Dónde queda ya la mercromina???,¡¡ehh!!)
Conozco gente que reconoce estar esperando que le sean infiel para dejar a sus parejas por algún motivo, sin darse cuenta de que querer dejar es una razón más que suficiente.
Otras veces aguantamos las tormentas conformándonos con la tranquilidad de cuando terminan siendo conscientes que una vez que empiezan durarán todo el verano, probablemente el otoño y casi seguro que empalmen con el invierno o los inviernos que estemos dispuestos a aguantar el chaparrón.
Creo que vivir al día, aprovechar el momento y disfrutar de las cosas como si no fuesen a volver a suceder pero sin la agonía o la pena de no repetirlas es la forma más inteligente. Pero a veces no es la más sencilla o no lo creemos así. Cuando siento que me ahogo, que no voy a ninguna parte, que no soy nadie... Es decir cuando entro en el ciclo de autodestrucción siempre termino llegando a la misma conclusión y esa es que he vuelto a intentar predecir el futuro. Los " ¿Y si ?" me matan.
Tal vez a veces sea necesario hacer uso de esos "parches"de los que hablo, simplemente para sacar una lectura y aprender. Pero ya he dicho más de una vez que creo que aprender a base de ostias tampoco me parece un buen método.
He estado en ocasiones en medio de un rio sujeta a un tronco con la certeza de que al final la corriente ganaría a mi ilusión y mis fuerzas y terminaría en el mar de lágrimas del que reconozco que guardo cierto respeto y que prefiero no bañarme.

Pero puede que para que el agua salga limpia hay que dejarla correr y ver como al principio arrastra toda la mierda de las tuberías. Aún así si el proceso es rápido mejor que mejor.
Parches, los justos. SI HAY QUE IR, SE VA. PERO IR PARA NADA, ES TONTERÍA.

"Te quiero a ti, cerca de mi"

Suele pasar

2009-01-05T09:52:00.003+01:00

Ultimamente pienso que me gustaría volver al instituto con la mentalidad y la forma de ver las cosas que tengo ahora. No sólo al instituto, estaría encantada de apurar en mi tiempo hasta hace no mucho y ser capaz de expresarme con la claridad con la que ahora visualizo las cosas.
Es cierto, lo he dicho y lo mantendré, que en esta puta vida no hay mas ciego que el que no quiere ver. Que la gente no desarolla de la noche a la mañana comportamientos molestos para otros. Simplemente pasa que a veces nos proponemos tragar tragar y tragar y terminamos hasta la bandera y explotando. Y en esos casos podemos resultar un poco hirientes. Pero hay gente a la cual darle de su propia medicina tiene el mismo perdón que robar en El Corte Inglés, mínimo mínimo, cien años.
Pero es que me encantaría dar un salto a los 16 y cumplir menos reglas. Hacer pellas. Presentarme a los exámenes sin estudiar, e incluso aventurarme a contestar las preguntas con letras de canciones. Buf, lo que daría yo ahorita mismo por hacer un comentario de texto...
Es curioso como a veces se nos empaña la vista, el sentimiento, la percepción...
Lástima que sea con el tiempo cuando uno de verdad aprende o encuentra la esencia de las cosas, el verdadero sentido, las prioridades y el significado de algunos términos que se sueltan frecuentemente a la ligera.

Palabras de la niñata

2009-01-03T06:00:00.004+01:00

Perdoname si sientes que fui injusta contigo.
Si no te di las oportunidades pertinentes.
Si fui la impulsiva que agitó tu mundo estable y organizado para irse a paso ligero de vuelta al caos del que había salido.
Ya lo viste, yo era de las inmaduras, de las locas que pueden aparecer en cualquier sitio a la hora menos esperada pero que desaparecen de la misma manera impredecible.
Tal vez luché por que me devolvieran aquello que nunca había sido mío.
Quizás al principio no quise ver que el camino terminaba a la vuelta de la esquina y una vez que me di cuenta no di tiempo al reloj a marcar 24 horas.
Supongo que fui contigo como no me gustaba que fuesen conmigo.
No es mi estilo hacer las cosas así.
Pero volví por un corto tiempo a ser como los burros que levantan la cabeza para solo mirar al frente olvidando que el abanico de posibilidades se las limita uno mismo.
Pese a todo, me ayudaste y te lo agradezco.
Me diste el impulso para ser lo que soy.
Me diste la mano en lo más profundo de los pensamientos y dijiste mi nombre en alto consciente de que todos esperaban un "masculino".
Así que ahora donde estés, ojalá hayas encontrado a esa persona,
culta, interesante, organizada... que te llene y que te quiera bien.

Un beso de la niñata.

Todo es culpa de tu mala suerte???

2008-12-28T06:03:00.003+01:00

Quizás eres de los que pasan de puntillas o tal vez de los que vuelven para dejar la huella. O simplemente no necesitas regresar para encontrar un sitio.
Puede que creas tan solo en los flechazos o un día te des cuenta que esa persona estaba cerca tuyo y sólamente era cuestión de darle luz a un foco.
Lo mismo alguna vez te has planteado lograr que la gente te eche de menos olvidando que para que te recuerden basta con ser uno mismo.
Y seguramente te fuiste lejos para saber lo que tenías y perdiste para averiguar lo que amabas.
Piensas que un día de estos tienes que ponerte a hacer eso que te gusta y sin embargo van pasando las semanas, meses e incluso los años y sólo haces lo que no te llena de verdad. Puta manía de no darse cuenta que en las pequeñas cosas reside la felicidad.
Y terminas aprendiendo que el futuro es futuro y sino se llamaría PRESENTE. Que los recuerdos están para RECORDARLOS y no para vivir de ellos. Que la amistad y el amor son cosas que NO SE PIDEN, SE DAN.
Mucha gente se queja y se compadece y consigue de esa forma eludir su culpa achacando todo a su mala suerte. Pero quién espera sentado recorrer el mundo, o quien miente a los demás para convencerse a si mismo, simplemente está postponiendo o perdiendo el tiempo.
QUIEN NO VIVE COMO PIENSA, TERMINA PENSANDO COMO VIVE.

Observadora

2008-12-19T16:49:00.002+01:00

Sentada en el penúltimo escalón de las escaleras. Los codos sobre las rodillas. La cabeza hundida entre los brazos y las manos cruzadas sobre la nuca. Habla en el silencio con los parpadeos del corazón marcando el ritmo. El ritmo que a veces marca picos elevados, con el vértigo que las alturas producen.
Mantiene una conversación con dos personas a la vez. Personas cuyas imágenes tiene memorizadas en la mente pero que con el paso de los días van difuminándose y tiñendose de gris.
Guarda palabras mezcladas con sentimientos que empeñan en contradecirse y que en ocasiones visten su memoria y su presente de desconcierto.
Siente la necesidad de refugiarse en lo conocido para evitar aceptar que la vida muy a su pesar ha dado una vuelta inesperada. A su vez sabe que volver a lo habitual por miedo puede ser un arma que en un plazo relativamente corto de tiempo traerá consecuencias.
Y desea poder escapar por un momento de su vida. Ser una mera observadora.

http://es.youtube.com/watch?v=DbIU_xP7dos

Demuestra tus capacidades...

2008-12-17T15:54:00.003+01:00

¿Eres gilipollas? ¿Tus amigos piensan que eres una payasa? ¿Te gusta hacer el ganso?
Si tu respuesta es AFIRMATIVA, estás de suerte. Llega a GilipollezSupina el primer concurso de SUPINECES.

El objetivo de este concurso es poner de manifiesto tus capacidades a la hora de hacer el Gilipollas.

BASES DEL CONCURSO:

Requisistos: Ser gilipollas o estar en ello.
El concurso consistirá principalmente en mandar un email con tu SUPINEZ.
En dicho email que se enviará a la siguiente dirección supinoconcurso@gmail.com
tendrás que adjuntar:

Imprescindible foto de carnet que pueda ser calificada como "soy friki".
( Se permite cualquier manipulación de la misma) .

El asunto del email será :
SUPINEZ +( El nombre del tema de tu supinez)
La supinez en cuestión puede entrar en una de las siguientes categorías:
-Relato Supino ( máximo 1000 palabras )
-Vídeo Supino ( máximo 8 Megas)
-Mis fotos supinas ( colección de fotos, mínimo 2 y máximo 5)
-Yo si puedo Supino ( para aquellas mentes que van aún más por libre y no puedan incluir su supinez en las categorías anteriores)

Plazo: Del 17 al 27 de diciembre ( ambos días incluidos)

Si estás dispuesta a participar, confirma tu plaza enviando un email de registro a la siguiente dirección supinoconcurso@gmail.com
También puedes utilizar este correo para cualquier duda que tengas al respecto.

El premio consistirá en:
-Una entrevista exclusiva publicada en este mismo blog.
- Cámara de fotos "fantasía".
-Lote sorpresa de productos friki-supinos.

Buenos días y mucha mierda.

¿Dónde te escondías?

2008-12-02T18:46:00.003+01:00

Tal vez un día entré en la corriente y me dejé arrastrar, porque era cómodo y "normal". Quizás después decidí que los hábitos y la costumbre forman una falsa estabilidad. Puede que en alguna ocasión me equivocara de decorado y personajes para mi gran película. Pero hoy por hoy no deja de ser eso, MI PELÍCULA.
Tengo claro quién se sienta en la silla que indica "dirección". Sin embargo, dejo al viento que personalice los paisajes con el mover de las hojas de los árboles. A la lluvia que evoque la nostalgia. Al mar, siempre instrumento en la banda sonora y cómplice, muy cómplice. Y dejo por supuesto que tus manos dibujen en mi espalda y acaricien la piel que tanto tiempo preguntaba; ¿dónde te escondías?.

FrivoliDay PPS

2008-11-28T15:21:00.003+01:00

Tengo una compañera de curre que está indignada con el mundo porque no existen sitios de pago por sexo (PPS)para mujeres.
Yo le indico que actualmente no existen muchos locales de ese tipo porque no hay tanta demanda como en el sector macho.
Ella aún así se empeña en su derecho de acudir a un lugar dónde pueda elegir y pagar por sus servicios.
Yo le propongo que vaya a una sala liberal, apoyándome en el hecho de que encima le va a salir más gratis.
Ella me contesta que los tíos que van a esos sitos son aquellos que están cansaicos de sus mujeres y que esos no son "profesionales".
Yo le sugiero que haga uso de los anuncios de "contactos" tan socorridos en las tardes aburridas de curro.
Ella dice que eso no le sirve, que ella quiere ver la "mercancía" en vivo y en directo. Como la buena música.
Yo me empeño en el hecho de que esos sitos que ella busca quizá existen pero QUE NO LOS VA A ENCONTRAR EN EL GOOGLE...
Ella dice que si.
Como consecuencia, termino organizandole una salida "salida" por sitios de "teórico pago" y como no, exige que yo vaya con ella.
JODER!!!!

STOP VIOLENCIA DE GÉNERO

2008-11-25T10:11:00.004+01:00

Porque el amor no es "la ostia".

FrivoliDay de cojones

2008-11-21T12:43:00.002+01:00

Empiezo a pensar que mi persona genera en los hombres que trabajan a mi lado un problema de "cojones". No es que esté tan buena que les produzca dolor de huevos.No.
Simplemente que cada vez que me incorporo a un trabajo nuevo empiezan a surgir casos de este tipo.
Por suerte como me relaciono mayormente con chicas,no es una cuestión para alarmarse. Además como he mencionado anteriormente, estos caso solo se dan en el ámbito laboral.

Caso 1: Primer día de trabajo. El compañero de al lado se me acerca en tono "confidencia". "Tía no se lo digas a nadie, pero es que tengo un problema". Miro al curioso personaje que se encuentra a mi izquierda con cara de "cuentame tu vida" a la vez que por dentro me pregunto por qué despierto en la gente esa necesidad
de contarme sus problemas desde el minuto cero. Pues el chico se lanza y empieza a contarme que resulta que tiene la poya muy larga y los cojones enormes, rozando el gigantismo, de forma que no puede cruzar las piernas. Desde aquel día ese tío pasó a ser para mi el "cojonudo".

Caso 2: Tras dos meses currando en un sitio, un compañero que tiene como norma faltar al menos un par de veces por semana, se me acerca y me comenta que no viene a currar porque "se le ha inflamado un cojón".

Claro yo después de esto, me he empezado a creer que tengo algo en mi organismo que produce inflamación de cojones y la imperiosa necesidad de comunicarmelo.

Flechazo vs Rechazo

2008-11-19T21:29:00.003+01:00

No has sentido alguna vez que al ver una cosa, persona o escuchar una canción se te contrae el corazón y todo se envuelve de una atmosfera mágica.
Yo siento eso constantemente. Soy una enamoradiza de la vida, de la música, de las personas en un sentido más amplio que el de la pareja.
Sin embargo también suelo experimentar quizás no con tanta frecuencia como lo anterior, sensaciones de repulsión, freno, desconfianza, rechazo. Dicen que "Ojo de loca no se equivoca". Yo hubo una época en mi lucha por ser mejor persona, no juzgar a los demás y tal en la que me planteé dejar pasar esas sensaciones y dar más oportunidades a las cosas. Pero cierto es que tras más de una ostia de las gordas y las consecuentes secuelas traumaticas ocasionadas decidí volver a fiarme de la intuición. Eso no quiere decir que ponga la cruz inminentemente, bueno en ocasiones si, aunque a mi favor digo que si me equivoco o me demuestran lo contrario soy fácilmente reconquistable y que pedir perdón o admitir aunque sea a mi misma mi propio error es algo que no me cuesta y que a la vez me hace sentir más humana.
Me pasa como al niño del sexto sentido o a Melendi, que en ocasiones veo muertos. Muertos no en el sentido literal de la palabra. Me refiero que sé identificar los límites en las personas y en las cosas. Pero como humana, alguna piedra me ha hecho tropezar varias veces y alguna decepción que otra me he llevado.
Soy un poco vulnerable hablando de sentimientos, pero como dice mi padre, eso es porque soy una artista...Ese es mi padre, si señoras...

27

2008-11-17T19:40:00.004+01:00

26 primaveras pasan con la fugacidad de una estrella en ocasiones y otras con el paso de una tortuga. Sin embargo pese a esta contradicción continua que adereza mi vida y mi forma de ser quizás este año me siento más viva que nunca.
He aprendido a aceptar, por mucho que me indigne, que llevo el sello del parque de atracciones tatuado en mi mano de tinta transparente que hace que suba y baje de la montaña rusa con mucha asiduidad.
También después de 26 años conmigo misma he aprendido mis defectos, a valorar las virtudes y sobre todo a apreciar aquello que tengo.
Tengo ante todo una familia incondicional que ha creído en mi y no me ha juzgado hasta cuando yo lo hacia. Desde luego que el hombre de mi vida es y será siempre mi padre. Y madre, no hay mas que una.
Y ahora me toca hablar de mi otra familia. Esa familia que se elige y que se cuida como un jardín, aunque a veces con el exceso de sol o la falta de agua se seque un poco.
Esas son sobre todo Mis niñas. Las que llevan mucho y menos tiempo a mi lado. Esas que son incondicionales en mis días. Que han sabido captar mi espíritu bohemio y soñador. Que han compartido viajes conmigo, risas, llantos, y tantos momentos de esos que hacen que la vida valga la pena.
Siempre estoy y estaré agradecida a la vida por plantar un buen día a esa hermana que a pesar de no compartir mi sangre comparte algo tan fundamental conmigo, que son mis sueños. También a las de siempre, las barrieras por tantos años al pie del cañón y por sobrevivir a esa selección natural que se produce en todos los grupos.
A las bollitos, por todos esos fines de semana compartidos, por comer mierda frita, las escapadas, los miles y millones de fotos, la complicidad, el gmail, el sex and the city, las series, el blog, el sushi, la expo, los kinticos, las noches en el circus, las pipas en nuestra teteria, las misas de doce, el orgullo y la lucha por hacer que ser visible sea algo tan natural como aceptar lo que somos.
A mi amiga hermética por estar a mi lado, por seguir hablandome de bolas de pelo, por entenderme y saber en cada momento como me siento, tía ¿ tú sabes del tema?T`estimu molt. A mi organizadora oficial de eventos, a mi amiga "amiga" por seguir pese a mis charlas cristalinas siendo mi amiga.
A todas las dispersas que tengo por el mundo, que no por eso quiero menos. Jenifer, que lejos te mas ido jodia. Paridita, esas cosas marcan de por vida.
A las que han intervenido en mi impulso por plasmar cierto arte. Y a todas las que se me olvida incluir pero que han dado pasos a mi lado en algún momento de mi vida. Tarde, pero aprendí que para que vuelvan a ti hay que dejar volar.
No me olvido de mis niños, poquitos pero peleones.
Y dejo para lo último una persona muy especial en mi vida. Esa persona que aparece cuando menos te lo esperas y llena tus días de sonrisas, besos, caricias y abrazos. Una persona con la que he vuelto a darme cuenta que no podemos dejarnos influenciar por los momentos. Una persona que me ha hecho volver a creer en la confianza, que me da la paz aunque a veces nos preparemos para la batalla. Esa persona que se ha cogido el día libre para compartir conmigo algo especial. Ella, tan tonta como yo, tan payasa como yo, tan genial aunque a veces me llame Tronca.
Me encantar compartir contigo hasta los domingos de resaca y saber que cuando me gire en la cama voy a encontrar el calor de tus abrazos. Gracias por los vuelos perdidos, por el cajón tan flamenco, por lo que me haces sentir y por aguantarme hasta cuando me pongo pelin radical. Fijate tú por dónde, al final compartimos algo mas que juerga, cama y carcajadas. Un enorme placer, haberte encontrado, ¿dónde te habías metido?
Te quiero.

Un año más...
Gracias por todo lo compartido y por lo que queda.

Muerte en vida y flores en la tumba

2008-11-14T01:17:00.003+01:00

Ni la lluvia vuelve hacia arriba, ni las lágrimas a los ojos. Hay palabras que jamás regresarán a unos labios ni manos a un cuerpo.
Existen cosas que se viven una vez. Ese famoso tren que tan fugaz pasa, quizás cuando menos te conviene o te lo esperas, pero es sólo de valientes cogerlo sin pararse a pensar si se trata o no de un momento difícil.
Dicen que en caliente los clavos salen mejor y que las venganzas siempre se sirven en frío. El tiempo cura o da relatividad a las cosas pero desde luego que a veces juega malas cartas. Borra quizás lo malo que debiera ser considerado o resta valor a lo bueno y positivo, dejando un sabor amargo en la boca.
Las ilusiones nunca son iguales, tampoco las fantasías tienen un molde estandarizado. Cuesta tiempo comprender que las cosas cambian y que nosotros cambiamos con ellas. Claro que eso no implica que debamos abandonar nuestra esencia.
No se consigue ocultar por siempre el amor dónde lo hay, ni fingirlo dónde no existe.
Quizás una mancha superpuesta en otra haga que el velo tupido pase más inadvertido, pero cuando se trata de desinfectar, es mejor pasar primero una manita de lejía.
Una pérdida se lleva dentro y no implica quedarse parado. Pero los recuerdos son recuerdos, sino se llamarían presente o ahora.
El futuro ahoga si intentas predecirlo y el pasado aprieta cuando ha dolido, pero siempre se ha sabido que si dolió es que ya se curó.
Que el odio no deja de ser amor y para eso la indiferencia es el mejor remedio, pero por descontado siempre será más ciego de todos el que no quiso ver pudiendo.
Hay muerte en vida y tal vez vida tras la muerte, pero no se puede olvidar que existen y habrá tumbas sobre las que un buen día crezcan bonitas flores.

Termina por dónde empezó.
Crónica de una muerte avanzada.

Méteme el dedo en la boca

2008-11-13T10:37:00.004+01:00

Cierto es que hay días que es mejor no levantarse. A veces la gente llega a situaciones en las cuales sospecha que ya nada puede ir mal.Pero el tal Murphy este
no se está haciendo rico porque sí.
Trabajar en pleno invierno(cuando en la calle hace 3 grados a las 8 de la mañana) a 31º en la oficina es nocivo e irritante. Te entran unas ganas extremas de estrangular a alguien o cometer un asesinato incluyendo alevosía y premeditación.
Es entonces cuando intentando mandar un mail al compañero que lleva las gestiones de la temperatura, te equivocas y le envias ese mail a un compañero de tu misma empresa que trabaja al otro lado del charco. Claro, entiendo que si alguien te manda un mail diciendo " me derrito", lo más lógico es contestar: "¿quedamos?".
Diossssssssssssss, putos tíos, putas pollas...
Eso es lo que pasa cuando trabajas en una Multinacional, que hay todavía más gilipollas perdidos, seguramente paridos a pedos y bautizados con el pis de sus madres.
Estoy en uno de esos instantes en los que de buena gana me piraría a vivir a Andorra, no por el tema de la evasión de impuestos, que está de rabiosa actualida, sino porque creo que entre el paisaje,el frío y el ski, podría desprenderme un poco de esta mala ostia que me entra cuando pienso en la Navidad y en todas sus consecuencias.
Detesto la falsedad, la hipocresía, hacer las cosas por obligación. Si hiciesemos más las cosas por sentimiento y menos por compromiso todo iría mejor.
Y empieza a tocarme las narices aquellas personas que sólo se acuerdan de mi para pedirme favores. Si, la culpa es mía por ser tan complaciente, pero a partir de ahora voy a cerrar el grifo. Sólo hago las cosas que quiero y que me nacen. Si algo he aprendido en la vida es que lo que tu das a los demás no necesariamente te es devuelto. Así que si hay que dar que sea de una manera totalmente altruista y sin intereses escondidos.

Como digo yo, estoy un poco quemada y no precisamente del sol. No necesito comer sardinas para beber agua, y a veces de clara termino siendo CRISTALINA.

Pd: me voy a ahorra la opinión sobre ciertos comentarios....

Con manguitos

2008-11-09T14:46:00.003+01:00

Curiosas conversaciones en algo parecido a una iglesia dónde dan copas pasada media noche.
-"¿Te acuerdas de aquella vez?"
-"Como para no"
Una duda en el aire, ¿Te has puesto tetas?. Yo que las llevo puestas desde los trece años puedo afirmar que el paraiso y su formula no tiene ni una variable relacionada con ello.
Que pena que el médico te haya quitado el queso tía. Es fundamental en nuestra vida. Y no podemos olvidar los boquerones en vinagre.
Pero claro, nos asaltan dudas sobre el estado de gestación de ciertas participantes.
Yo creo también que de tres.
Pero sobre todo me viene a la cabeza aquella vez en el mar, en la que te pusiste los manquitos de muñequeras y te metiste a olearte. El flotador de pato, una lástima, no te veía.
Y para terminar, hablemos de la situación de la Universidad en Italia.
Una verdadera lástima, las bibliotecas consultoras, los profesores menos profesionales que el gran Paquito Fdez. Que era un profesional del Slalon, pero un gran...gran...

Un placer compartir esta religión y verte de nuevo tan cerca.

FRIvoliDAY cuidado por si revientas

2008-11-06T22:09:00.002+01:00

Siempre he pensado que todo lo que se queda dentro un día sale. Y si todavía tienes suerte puede salir en forma de tos, pero puede complicarse.
Lo que se queda dentro se pudre. En un principio tiene espacio suficiente para vagar por nuestro interior a sus anchas, pero poco a poco el espacio se va reduciendo. La mierda que vas guardando se va compactando cada día un poco mas hasta que llega el momento en el cual por dentro hay líquido rodeado de putrefacción en forma de costra.
Y es entonces cuando, después de haber tragado, aguantado y sonreído con los mofletes y no con los ojos, es entonces cuando llega el peligro.
El detonante, cualquier cosa. Hasta la tontería mas tonta puede desencadenar que la costra se rompa lanzando al exterior todo ese cúmulo de zurullos aglutinados.
Consecuencias, muchas. Un tremendo olor a corrompido. Sin olvidar que la cara de estreñimiento avinagrado que has llevado durante todo ese tiempo de hermetismo, ha generado en tu expresión unas arrugas de amargura. Y esas, esas si que no desaparecen.

Ultimamente mi radar captador de aglutinadores de mierda, de herméticos al vacío, está alcanzando cuotas de localización inimaginables.
Y claro, yo puedo pinchar algún globo a medio llenar evitando de esta manera que la ola de olor no llegue a cumbres borrascosas, perooooo, a veces uno se cansa de vaciar globos que sólo saben expulsar su contenido fétido en la dirección equivocada.

Por cierto que una hasta le pilla el gustico a ser la guarra del cuento de cara a la galeria.
AMEN

Sobrasada positivo!!

2008-11-04T23:40:00.003+01:00

Una vez tuve una amiga que se echó un novio gilipollas supino. El tío era de esos que va de sano por la vida y no bebe nada de alcohol pero se fuma 234088934884768483487 porros, porque la hierba es natural.
Total, que la que era mi amiga, que solía beberse hasta el agua de los jarrones, debido a la influencia de este tipo, dejó hasta de comer sobrasada porque esta en su elaboración lleva vino.
También dejó de usar tanga, porque "El perla" decía que eso era de putas. Claro yo, que me declaro presidenta de la asociación de Bolleras ProTangas entre la sobrasada y esto no dejaba de alucinar.
Es increíble como la gente cambia tanto cuando se empareja. Entiendo que es normal que se te pegue algo de la persona con las que sales, pero no hasta el punto de volverte tu también una gilipollas supina.
Un día esta joya de chico la dejó, y ella con el tiempo supo apreciar el favor que le había hecho.
Esta canción se la dedico a esta chica, que dónde quiera que esté, hace que cada vez que vea sobrasada escrito en algún sitio me acuerde de ella y del subnormal del tío con el que solía salir.

Los barrieros

2008-11-01T15:34:00.002+01:00

Volver al barrio es algo que siempre me sienta bien. A veces me distancio y dejo pasar las semanas sin ir al barrio en el que crecí. Pero siempre me vuelvo me doy cuenta de lo mucho que me gusta y de lo bien que me lo paso. Allí tengo a esos amigos de siempre, esos amigos que aunque no hayas visto en un mes siguen siendo tus amigos. Tantas cosas compartidas, el colegio, el instituto...los viajes, las fiestas.
Ayer volvimos a recorrer los bares de siempre y terminamos en un sitio jugando a tocarle el pelo a la gente y a darles toques en la espalda y desaparecer.
Luego suenan las canciones con las que hemos crecido y las nuevas con las que nos identificamos.
Y es que, somos LOS BARRIEROS.

Perdiendo amarracos

2008-10-28T21:48:00.002+01:00

Hace nos años cuando me independicé invité a mis amigos del barrio a mi casa a comer y hacer un torneillo de mus.
La cuestión es que tras la comida decidimos ponernos a jugar. Yo tenía cartas pero amarracos lo que se dice amarracos no tenía. Entonces nos pusimos a buscar por la casa.
Con lo fácil que hubiese sido coger un papel y hacer bolitas. Pues no.
Decidí coger un bote de pastillas de valeriana que tenía en un rincón. Recordaba el olor característico de la misma pero sinceramente lo subestimé.
Total que empezamos la partida y al principio bien. Poco a poco el olor era cada vez más incómodo y cada uno recurrió a sus métodos para evitar tocar las pastillas con las manos.
Uno las movía con el boli. Otros con una servilleta. Pero lo mejor fue que yo tenía una caja de guantes de látex. Y acabamos todos jugando con los guantes puestos.
A todo esto como era verano y hacía mucho calor abrimos la puerta de casa. Yo vivo en una corrala, impartiéndola con otra vecina.
Así que el momento cumbre fue cuando entró mi vecina en la corrala y nos vio a todos jugando a las cartas con guantes de látex...

El otro día mi madre vino a casa y haciendo una pequeña limpia, decidió tirar mis mas singulares amarracos.

FRIvoliDAY, una tía dando pases.

2008-10-24T00:23:00.001+02:00

Si te están contando que un sábado por la noche en una zona de marcha habia una tía dando pases, ¿qué entenderías?

a) Que hay una tía dando pases con un capote ( de torero).
b) Que hay una tía repartiendo flyers para entrar a algún sitio.

Por supuesto la respuesta correcta es la b. Pero claro, así yo he terminado. Rodeada de tanta gente dispersa no queda otra que ser una dispersa más. Ya me lo dijo mi padre, y me lo repitió veces después: "quien anda con cojos al final o cojea o renquea".

Qué harías si una noche vuelves a casa en coche con una persona que no te hace ni fu ni fa y de pronto te dice: "Cuando se ponga el semáforo en verde voy a tocarte una teta".

O imagínate que vas en un autobus repleto de gente un viernes a las 11 de la noche, sujetandote en una de esas barras que está colgada del techo, y un tío se te acerca y te dice con su mejor educación: "Oye tía, se te ha salido una teta". Tu compruebas efectivamente que el palabra de honor no ha guardado su palabra y te ha dejado al descubierto. Miras al tío, y le dices a la vez que vuelves a colocarte todo: "Ah vale, gracias".

Aprendiendo

2008-10-23T14:21:00.003+02:00

Conocí haciendo camino varios hortelanos con perros. Sí, ese tipo de perros que se caracterizan por no comer pero tampoco dejarlo hacer.
Fui y volví y aprendí que ir pá ná es tontería.
Tras una Noche buena y descubrí que no siempre viene Navidad.
Arrimada a un árbol me dí cuenta que si no es bueno, su sombra no cobija, incluso puede llegar a caerte una mierda del pájaro que está posado en él.
Y experimente que al igual que no siempre el que te saca de la mierda será un amigo, el que nos mete en la mierda no tiene por qué ser enemigo.
Y no dejo de aprender...No te acostarás sin saber algo más.
OJO POR OJO Y EL MUNDO QUEDARÁ CIEGO.

Pude olvidar y no quise...

2008-10-20T21:37:00.005+02:00

Hay momentos en los que escribir resulta tan dificil. Hay momentos en los que no salen las palabras. Hay momentos en los que nos empeñamos en camuflar la realidad con un maquillaje. Pero por mucho que digan no existe una base que aguante ni siquiera un día.
Hay momentos en los que se toca el cielo, otros sentimos el calor del infierno. Hay momentos en los que la contradicción es el pan nuestro. Hay momentos en los que me odio y me destesto. Hay momentos en los que me perdono y vuelvo a ser mi mejor amiga. Hay momentos en los que soy consciente. Hay momentos en los que soy una insensata. Hay momentos y momentos...Y no dejan, de ser momentos.

Oye

2008-10-11T02:00:00.003+02:00

Pude ser y no quise, quise después y no pude, pudiendo ser de nuevo lo fui y ahora ya no lo sé.
Vine y fui tantas veces que el agua termino derramada fuera del cántaro y lejos de la fuente. Madrugué para ver si existía alguien capaz de ayudarme y no lo hizo. Supongo que todavía dudo de que ese alguien exista.
Ahora nos han perdonado, y las niñas eternas no vamos al limbo, pero tampoco me queda claro de si eso es una ventaja o todo lo contrario.
Pasé de puntillas y volví para dejar mi huella. Regresé para ver si la cosecha había que recogerla y sólo encontré un papel con números sin sentido.
Sentí que interpretar o razonar ciertas cosas era de nuevo inconsecuente y esa vez me quedé viendo los barcos alejarse ya sin lágrimas en los ojos y con el suspiro de quién se quita un peso de encima.
Hablé con esa otra persona que habita en mi cuerpo, que utiliza la razón y lo vivido para aprender y prosperar, y me comentó que hay manchas del sol que un día iluminó que permanecen en nuestra piel de por vida y sin embargo nuestra dermis se empeña en discriminar a la luna que tan cómplice ha sido y no guarda de ella ni una pequeña señal.
Pude ser y no quise, quise después y no pude, pudiendo ser de nuevo lo fui y ahora ya no lo sé.

Punto de partida

2008-10-09T17:25:00.002+02:00

Simplemente las cosas siguen un ciclo. Creo que la vida es como una espiral, unas veces se abre otras se cierra pero en ocasiones volvemos al punto de partida.
Y sí, ahí estamos frente a los sitios que nos vieron crecer, en los lugares que guardan complices tantos secretos, y es que es verdad que si el cemento hablase...

¿Qué nos pasó?

2008-10-07T19:06:00.002+02:00

Perdimos la inocencia un día. Aprendimos a tener que dosificar los sentimientos, el amor, las apariencias. Mostrar debilidad es sólo de débiles. Intentamos vivir dejando a un lado la expontaneidad. Quizás nos basamos más en lo que no tenemos y dejamos pasar de largo aquello que nos regalan sin tener un envoltorio ni una forma material.
Las palabras terminan siendo pequeñas cosas que el tiempo y el viento se llevará en su paso. Las promesas, sólo serán eso, más palabras por ser llevadas.
Y la felicidad, los momentos de felicidad quedarán empañados por la nostalgia, por el odio tras el amor, por el deber olvidar por miedo a recordar y salir un día a buscar.
Jovenes con arrugas en el interior, con sellos grabados a base de dolor...

Capaz o incapaz.I´m no good.

2008-10-06T22:14:00.003+02:00

Capaz o incapaz, quizás sea esa la cuestión.
Ultimamente en el curre no atino con los mails. El otro día en vez de mandarle el emilito de "pedazo de mierda de tarde que nos espera" a la compañera que se sienta justo detrás de mi, se lo envié a otra con el mismo nombre que vive en el otro lado del charco. Con razón me contestó 2 horas después de que mi"compi" se hubiese pirado. Y yo pensando, joe esta tía se mete en el correo del curro desde casa.
Hoy con la empanada que tenía que me ha durado todo el día, he mandado tres emails a un tío, uno sin archivos, otro con archivos pero con los incorrectos y un tercero final para indicarle que podía eliminar todos porque no estaban asignados a él...
No atino no, no atino.
Capaz o incapaz.
I´m no good.

FRIvoliDAY

2008-10-03T00:01:00.000+02:00

Bueno ya estamos a viernes, viernes por todo el día.
Pos resulta que tengo una amiga que tiene un ciclo 3. Un ciclo 3 significa que cada 3 días me dice que lo va a dejar con su...¿por qué poner etiquetas?

Esta noche se hacía el día 3 del ciclo, por lo cual ha tocado movida entre ellas y por lo consiguiente me ha dicho las palabras: "Se ha acabado para siempre".
Yo no es que sea una persona incrédula, pero coño, que nos conocemos. Que en tres días ya estamos otra vez de vuelta con la mula al trigo.
Está empecinada como tantas otras veces en que esta vez es la defenitiva, pero yo ya sé que no.
Así que lo escribo aquí para que quede constancia, aunque ya se lo he dicho a ella, que si pasa esta semana y no habla con ella, le invito en vez de a 12 quintos, a 12 litronas.

Cambiando de "tercio", hoy iba en el bus de vuelta del curre y se ma sentao a mi lado un hermano. El hombre venía cansado y se ha quedado dormido, y claro es mucho mejor apoyar la cabeza en el hombro de la tipa que va sentada a tu lado. Así que ahi estaba yo, haciendo hombros y trapecios para que el paisanillo volviese a su ser. Más que nada porque esas posturas son mu malas para las verticales.

Y bueno, agregando cosas, resulta que pese a todo, voy a tener que enseñar mi carnet de bollo. Debe ser que no tengo sufieciente pluma y me ha salido un pretendiente...A estas edades y yo en estas tesituras.
Claro una amiga me ha dicho que es mejor que guste a que disguste. Pero mi lema es "no molar a quien no me mola".

Finalizando, hoy me sentado junto a una tía posedora de unos pieses con desprendimiento nocivo de olor. Menos mal que sólo han sido 20 minutos. De verdad, con los tiempos que corren, con todos esos productos en el mercado, es tremendo que una persona calzada produzca tantas bocanadas...

Tengan ustedes buen día, y una mejor noche.

A mi amiga de las litronas le dedico esta canción.