S.O.S.

De vuelta a la montaña rusa siento los acelerones y frenadas a cada instante. Subo, bajo, a veces hasta me suelto las manos y otras pienso que debería haber sido mas cauta. Aún así maldigo el momento en el cual entré en ese parque de atracciones que periódicamente me castiga y me obliga a luchar contra unos pensamientos que son un puto bucle. Y es como tener un gran lunar en una parte del cuerpo que no se ve a simple vista. No se percibe desde fuera la mayoría de las veces pero no deja de ser un gran lunar y a solas o en más intimidad sigue estando ahí. Este lunar a mi se me manifiesta...Es mi mal lunar.

Siento cosas que trato de explicar pero que creo que simplemente no se entienden si no se sienten. La empatía, puede que se haya pirado de vacaciones o pase por un momento complicado como para entretenerse conmigo. Y lo peor de todo es sentir y ocultar. Sentir y sentirte mal por lo que implica. A veces me enfado por tener que excusarme por no dejar de hacer cosas que sé que necesito. Pero claro visto desde fuera, parece que no las necesito y todo es sencillo, y mucho más fácil pero hay momentos en que aun consciente de la claridad, no veo ni un rayo de luz.

Y aún con todo el barullo soy yo, la que vive realmente conmigo misma y se cansa, la que a su vez, se niega a ser mi peor versión.

Odio ver pasar las noches mirando el reloj. Fumando, leyendo, fumando y sintiendo que pasan las horas, que va a salir el sol y que ahí estoy de nuevo, luchando por aguantar el tirón y no dormirme para probar suerte la próxima noche.

Y los miedos vienen y van como olas. Pero vuelven. Y se van si, pero vuelven.
Cuando tras descender consigues una escalada a veces se respira una sensación de cambio que nos hace creer que nada va a volver a poder. Y lucho porque esa nada no me pueda, pero hay momentos que creo que esa odiosa sensación puede ganarme la partida. Tal vez me estoy dando cuenta que en esto siempre voy a tener que escalar. Porque las bajadas a veces se intuyen, pero otras son rápidas y crueles, no mas crueles de lo que puede llegar a ser conmigo mi peor enemiga, yo misma.